Свежайшие отпадные анекдоты

* * *

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

– У вас тапочки есть?

– Есть!

– Халат есть?

– Есть!

– Постельное белье есть?

– Есть!

– Матрац, одеяло, подушка есть?

– Есть, вон в ящике собрано!

– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

* * *

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

– Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

* * *

– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

– Может, тебе еще показать, где я одинокая?

* * *

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:

– Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

– Что?

* * *

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

– Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

* * *

Парень с девушкой наедине. Парень:

– Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

– Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

* * *

– Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…

– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

* * *

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

– С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

* * *

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

– Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

– О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

– He-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:

– Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее пальто.

После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:

– Ладно! Сколько же мне лет?

Тот ответил:

– Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

– Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…

* * *

– Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.

– Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!

* * *

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

– На что жалуетесь?

– На ноги, доктор… Жена догнала!

* * *

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:

– Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»

* * *

На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.

– Как вы посмели? – возмутилась она.

– Видите ли, мадам, – вежливо ответил он, – когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…

* * *

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.

– Боже, пап! Откуда такие выводы?

– Дороговато берет.

* * *

– Можно с вами познакомиться?

– Со мной не надо знакомиться.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

* * *

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:

– Мужчина, что вам от меня надо?

– Не знаю! Это же ваш сон!

* * *

– Ты такую, как я, больше не найдешь.

– Я такую, как ты, больше искать не буду.

* * *

Она: