Свежайшие отпадные анекдоты

– Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

Он простодушно:

– Ну… как будто ты упала с лестницы.

* * *

– Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?

– Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!

– Хм-м-м… То есть это еще не предел?!

* * *

Девушка богатого парня:

– Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!

– Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово «убирайся»!

* * *

– Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.

– Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

* * *

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица и орет:

– Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что шторм начинается!

– Ну и что?

– Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

* * *

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

– Ты мне мои нервы верни!

* * *

– Что вообще за профессия у тебя такая – кинолог?

– Не твое собачье дело.

* * *

– Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.

– Это что за синдром?

– Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

* * *

– Светка, вставай, пятнадцать минут до работы осталось!

– Ты что? С ума сошел? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только двадцать минут!

– Да не кричи ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…

* * *

– Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…

– А ты как бы сделала?

– Я, конечно, взяла бы себе маленький…

– Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

* * *

В супермаркете:

– Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

– Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

– Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один – на ветчину в ее корзинке.

* * *

– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

– Сдох, гад, от счастья.

* * *

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.

Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:

– Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?

Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:

– Я охотно помогу вам.

– Спасибо. Вы настоящий джентльмен, не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

* * *

– Алло, это кто?

– Наташа.

– Какая Наташа? Я штук семь знаю.

– Как это какая? Мы же переспали, у нас отношения даже…

– Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила…

* * *

Директор вызывает наладчика кондиционеров и говорит:

– Понимаете, какая проблема… На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

– Хорошо, – говорит наладчик, – за два дня сделаем!

– Да нет, – говорит директор, – не торопитесь.

– Странная у вас просьба, – говорит наладчик, – ну хорошо…

– Как бы вам объяснить… Может, так…

Директор звонит секретарше:

– Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

– Ну Игорь Александрович, – жалобно говорит она, – когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара…

И уходит.

– Да… – говорит наладчик, – тут мне одному за два дня не разобраться… С помощниками и то… За месяц, может, сделаем…

– Не раньше, – говорит директор.

* * *

– Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

– Обращаю!

– Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

– Заметил!

– А я не покрасилась…

* * *

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

– Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе как заорет:

– Да не буду я с тобой спать!

Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

– Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

– Что?! Двести баксов?

Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:

– Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными…

* * *

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.

Продавец ей говорит:

– Надо наоборот: десять кур и одного петуха.

Она:

– Пусть хоть ей повезет!

* * *

– А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.

– Очень приятно…

– Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

* * *

– Алло! Папа, заберешь меня?

– Нет.

– Ну-у-у почему?

– Ты же вчера купила суперудобные туфли за три штуки! На пятнадцатисантиметровых каблуках, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком… И главное – от бедра, доченька, от бедра…

* * *

Мясник залюбовался девушкой:

– Катенька, сколько ты весишь?

– Шестьдесят кило…

– Шестьдесят! И одно кило краше другого!

* * *

Две мамаши: