Свежайшие отпадные анекдоты

Девушка:

– Пятеркой пик!

* * *

– Дорогой, дай денег на солярий.

– Может, уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

* * *

Разговор двух дам:

– Дорогая моя, – говорит одна, – у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

* * *

Одна блондинка – другой:

– Я сделала себе вторую дырку в ухе!

– Ну и как, теперь лучше слышно?

* * *

На досмотре:

– Колющие, режущие есть?

– Конечно, свитер колет, стринги режут!

* * *

Женщина заполняет анкету. Очередная графа: «Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?» «Никакими» – пишет женщина.

Следующий вопрос: «Как часто?» Женщина, без малейших раздумий: «Каждый день».

* * *

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том, о сем.

Одна подруга говорит:

– Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса; и вдруг маньяк выскакивает из-за угла…

– Ужас какой, – отвечает вторая.

– Во-во, вот и он точно так же сказал.

* * *

– За что ты обиделась на Николая Петровича?

– Он сказал, что у меня красивые дети.

– Так за это, наоборот, надо благодарить!

– Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!

* * *

– Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.

– Давай, Люся.

– Поняла, спасибо.

* * *

– Алло, это женская консультация?

– Да.

– А педаль тормоза справа или слева?

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

– Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?

– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

– Я дико извиняюсь, на на вас… нитка.

– Это купальник!

* * *

– Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

– Ах, какой бы это был замечательный муж.

* * *

– Опиши себя.

– Брюнетка.

– Ага. А глаза?

– Есть.

* * *

– Давай встречаться?

– Я ненормальная.

– Это значит, нет?

– Это значит да, но потом не ной.

* * *

– А ты какого роста?

– 148.

– Ой, маленькая фея! А вес?

– Вес еще меньше, 120…

* * *

– Привет! Я похудела на 2 кг!

– Привет, мое слонышко!

– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

* * *

– Девушка, вы любите полных мужчин?

– Полных чего?

* * *

– Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…

– А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

* * *

– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?

– Нет.

– Мы станем врагами?

– Нет.

– А что же тогда?

– Мы будем квиты!

* * *

Две блондинки у машины:

– Блин, колесо спустило!

– Совсем?

– Нет, только снизу.

* * *

Разговаривают две блондинки:

– Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

– Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало…

* * *

Врач выписывает блондинке таблетки:

– Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.

– Это по 40 штук в день, получается…

* * *

– Можно я вас поцелую?

– Да вы что – с ума сошли!

– Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

– Так он же не спрашивал разрешения!

* * *

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.

Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все:

– Что с тобой?

– Ворону жалко… Она ведь так никогда и не узнает, что у нее 2 миллиона просмотров за вечер…

* * *

– Что-то ты похудела?

– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

– Так ты поменяй работу.

– Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

* * *

– Привет, как дела?

– Ты достала своими дурацкими вопросами!

– Какими?

– Привет, как дела?

– Нормально.

* * *

В автобусе:

– Девушка, вы наверное, стриптизерша?

– Да, а как вы догадались?

– А вы за поручень ногой держитесь.

* * *

– Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

– Это Лешино мясо.

– Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

* * *

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

– И что у вас, красавица?

– Да дергается она… и глохнет… Семь автосервисов объездила – и везде отказывают почему-то! Что за беда-то?

– Не боись, красивая, щас все починим вмиг!

Механик открывает капот, а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж».

* * *

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

– Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

* * *

– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…

– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

* * *

Одна блондинка рассказывает другой:

– Я сделала себе тест на интеллект.

– Ну и как результат?

– Все отлично, результат отрицательный.

* * *

Две подруги разговаривают по телефону:

– Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.

– Спаришься ведь!

– Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

* * *

– Вчера ходила по магазинам.

– Шопинг?

– Нет! С такой зарплатой – зыринг!

* * *

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

– Женское такси вызывали?

– Да, вызывали.

– А зачем? Ехать или поржать?

– Да, в общем-то, если честно, поржать.

– Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

* * *

Блондинка в магазине:

– Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец: