Свежайшие отпадные анекдоты

– Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

* * *

В салоне красоты.

– Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл…

– А лицо, как у Жерара Депардье, оставляем?

* * *

– А как ты со своим познакомилась?

– О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? – и кофе в постель подает!

* * *

Встречаются две подруги:

– Дорогая, ты так поправилась!

– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!

* * *

– Марин! Чем занимаешься?

– Радуюсь жизни.

– Жрешь, что ли?

– Да…

* * *

– Какой бы ты хотела сувенир из Германии?

– BMW…

* * *

Выпускница сельхозтехникума стоит посередине поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет:

– Какие же твари такую икру мечут?

* * *

– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?

– Да забей! Он и сам знает.

* * *

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.

– Под каким знаком был зачат ребенок? – спрашивает астролог.

– Кажется, под знаком «Стоянка запрещена».

* * *

– Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня «кисой» не называет.

– В тапки ему написай!

* * *

– Я же тебе русским языком сказала: «Буду через 5 минут!» Что ты мне перезваниваешь каждые полчаса?!

* * *

Блондинка:

– Ты что, обиделся?

– Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

– Так я, по-твоему, еще и дура?!

– Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

* * *

– Мужчина, я вам нравлюсь?

– Да!

– Ну так дерзайте. Я вместо вас за мной бегать не буду!

* * *

К АЗС подъезжает «мазда», из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках, говорит заправщику: «Девяносто пятый», – и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг «мазды». Он интересуется, в чем дело.

– Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!

– Ну и что? Это я ей проволоку дал.

– Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать!

* * *

– Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!

– Так у нее челка…

* * *

– У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

– Это как?

– В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она ненакрашенная…

* * *

Тяжелая женская доля:

Купила туфли – нет юбки.

Купила юбку – нет блузки.

Купила блузку – нет куртки.

Купила куртку – нет сумки.

Купила сумку – туфли не подходят!

* * *

Две подружки секретничают:

– Я на этом дурацком курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…

– А что, у тебя Серега расист, что ли?

* * *

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет:

– Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

* * *

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

* * *

– Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.

– Ну да. Я даже знаю, кто отец.

– Кто?

– Комбинат кондитерских изделий.

* * *

– Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

– Позвоните в воскресение. Я расскажу.

* * *

Немного женской логики:

– Блин, что ему сказать?

– Правду!

– Какую?

– Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

– Как считаешь, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

– Разумеется, ты же не вечная.

* * *

Блондинка говорит подруге:

– А я вчера у окулиста была.

– Что сказал?

– Сказал, чтобы я азбуку учила.

* * *

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

– Это как?

– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 килограммов яблок купить, а там много косточек.

– Вот видите, сразу поумнели.

– Действительно, дай еще десяток!

* * *

Парень обращается к блондинке:

– Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.

– Конечно. А можно мне с тобой?

* * *

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:

– Почему вы отравили соседей?

– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

* * *

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:

– Представляешь, этот подлец уже успел описать кресло и ковер тоже.

– Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс…

– У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

* * *

Блондинку спрашивают:

– Сколько букв в алфавите?

– Семь.

– Семь?! Какие?