Читаем Свежайшие отпадные анекдоты полностью

Свежайшие отпадные анекдоты

Елена Владимировна Маркина

– Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

– И что они там делают?

– Да то же, что и мы – анекдоты в Интернете читают.

* * *

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

– Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

* * *

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж – компьютеру:

– Представь, она разговаривает с телевизором!

* * *

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

– Не понял? Это как?!

– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

– Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

* * *

Девушка:

– У меня клавиатура не работает.

Админ:

– Кофе?

Девушка:

– Чай.

Админ:

– С сахаром?

Девушка:

– Без.

Админ:

– Тогда ерунда, к утру высохнет.

* * *

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

– В вашем монастыре есть телевизор?

– Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

– А радио у вас есть?

– Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

– А как же вы тогда проводите свой досуг?

– Сидим в «Одноклассниках»!

* * *

Звонок в сервисный центр:

– Вас беспокоит областная больница № 25.

– Здравствуйте, слушаю вас.

– У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

* * *

Муж играет за компьютером в «стрелялки» – убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

– Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

* * *

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:

– Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.

– Пап, а как это – лицензионных?

– Спи, сынок, это сказка!

* * *

– Ты изменяла?

– Да с кем я могла?

– Признавайся, изменяла?

– Ну, было разочек с соседом…

– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

* * *

– Этот антивирус мне напоминает Сталина.

– Почему? Устраивает репрессии?

– Да действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

* * *

Программист звонит в библиотеку.

– Здравствуйте, Катю можно?

– Она в архиве.

– Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

* * *

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

– Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

* * *

3000 год. Урок русского языка.

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

* * *

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

– Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

* * *

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

– Ты зачем столько хлеба купил?

– Так ведь яйца были…

* * *

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

* * *

– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

– Пожалуй, смогу!

– А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?

– Давай с принтером! А тайер – это что?

* * *

– А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

– Теперь ты с ним спишь?

– А ты откуда знаешь?

– Вообще-то я про ноутбук…

* * *

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих – одного нет. Искали, искали – нет. Потом – глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.

– Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

– Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик – нажал две. Она спросила: «А как у вас?» Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер!».