Свежайшие отпадные анекдоты

– Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.

На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.

Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион и спросил:

– Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

* * *

– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

– Конечно, нет!

– Ну, и Рабинович тоже не хочет.

* * *

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

* * *

– Изя, ведь ты овдовел?

– Да…

– Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

– Пожалуй, но с одним условием.

– Каким?

– У нее должна быть астма.

– ?!

– Понимаешь, после бедной Сорочки осталось столько лекарств!

* * *

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

– Почему без шлема?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

– Да и правда, Шлемы нету!

* * *

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!

– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

* * *

– Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

– Семчик, просто угадываю и все.

– Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

– Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

– Все проиграл.

– Ты был в синагоге?

– Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

– Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

– В той, что у базара.

– Идиот! Та, что у базара, – это ж для Спортлото!

* * *

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

Поутру встречаются два друга:

– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

– И это ты называешь кошмаром?

– Да, потому что победила-таки моя Роза!

Высокие технологии

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

– Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

– Не получится.

Директор удивленно:

– Это почему еще?

Админ:

– Электронные конверты закончились!

* * *

Жена мужу по телефону:

– У меня компьютер не работает.

– А кнопочку такую большую нажимала?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

– А фонарик зачем?

– Да электричества нет…

* * *

В открытом космосе. Американский астронавт:

– Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

– Да, а что?

– Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

* * *

На уроке истории в школе:

– Вовочка, когда закончилось средневековье?

– Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

* * *

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:

– Какую операционную систему желаете поставить – есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows ХР 64-bit?

– Э, слющай, кто такой этот бит?

Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:

– Объясни, чтоб я понял, да?

Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:

– Так понятно?

– Да-а-а…

– Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit – это в два раза больнее!

* * *

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:

– Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».

Аплодисменты.