Свежайшие отпадные анекдоты

– Скажите, пожалуйста, сколько времени? Еврей опять молчит. Парнишка думает: «Да и ладно». Лег спать. Уснул.

Утро. Конечная станция, сдают белье, парень спрашивает еврея:

– Скажите, пожалуйста, почему вы мне вчера не сказали, сколько времени, ведь я прекрасно видел, что у вас есть часы?

Еврей ему отвечает:

– Вы понимаете, если бы я сказал вам время, вы бы мне сказали «спасибо», я бы вам сказал «пожалуйста», у нас бы завязалась оживленная беседа до 2 часов ночи, я бы не спал, но это не главное. Мы приезжаем в город, я вам, как знакомый, даю свой телефон, адрес, вы приезжаете в гостиницу – там мест нет, вы звоните мне, я, конечно, вас к себе приглашаю, да и это тоже не главное. У меня красивая дочка Циля. Вы ее соблазните, она забеременеет, вы сбежите, я вас должен искать по всему Союзу, я вас найду… Впрочем, это не главное. Главное – зачем мне такой зять, у которого даже нет часов!

* * *

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:

– А меня с работы уволили!

– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?

– А остальных таки посадили.

* * *

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.

– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.

– А что ты написал в объявлении?

– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.

– Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей…

* * *

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: «Его брат был еще хуже».

* * *

– Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

– Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!

* * *

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.

Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

– Я продал армии партию противогазов – только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру – он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!

– Это не было чудо, – отвечает Мойше. – Ведь газ-то поставлял я!

* * *

– Циличка, ты слышала новость?

– Какую, Ривочка?

– А ту, шо Изя Сорочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

* * *

– Сара, ты дала объявление о продаже коляски? Вот, уже напечатали.

Абрам читает: «Продается детская коляска. Интим не предлагать».

– Сара, а шо здесь за интим?

– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

* * *

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Та не бойтесь! Не гости!

* * *

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

– Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

– Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

– Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.

– Что ты мне суешь свою туфлю?

– Ребе, посмотрите на эту туфлю.

– Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

– Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмет!

* * *

– Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?

– Сожалею, но при себе нет.

– А дома?

– Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».

* * *

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

– Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$…

Сара посмотрела – низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось то же самое…

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

– Скажите, а откуда вы, такой богатый, приехали в наш город?

– Из Иерусалима, – отвечает Абрам.

– Ой, да у меня же там тетя живет!

– Вот она и просила передать вам 600$…

* * *

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?». Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.

Учительница спрашивает:

– Моня, что ты хочешь?

– Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

* * *

Одесса, Привоз.