Свежайшие отпадные анекдоты

Встречаются два карманника.

– Ну и нравы у нашей молодежи, Сема…

– А шо такое, Жорик?

– Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень и снял…

* * *

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)…

– Папа, скажите перед смертью, где деньги?

– Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает…

– Папа, зачем это сейчас?

– Не скажу, пусть покакает…

Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься…

– Ну что, папа, а теперь скажете?

– Берите ложки и ешьте это все.

– Папа, зачем, просто скажите, где деньги!

– Ешьте, иначе ничего не узнаете!

Взяли дети ложки и съели (а что делать)…

– Ну а теперь, папа, скажете, где деньги?

– Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете…

* * *

– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

– У какого Цукерберга?

– Да у любого Цукерберга!

* * *

У еврея болит зуб. Стоматолог его предупреждает:

– С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.

Вечером стоматолог рассказывает в кафе:

– Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой стоматолог говорит:

– Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

* * *

Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты.

Англичане: построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.

– Что случилось?

– Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.

Французы: построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.

– Что происходит?

– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!

Русские: мужики сидят, распивают. Женщины не видно.

– Где женщина?

– Народ в поле.

Евреи: построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!

– Откуда?

– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!

* * *

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ – на костюм, мол, ткани не хватает.

Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.

Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:

– Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!

– Да, но у меня близнецы, – ответил портной.

* * *

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию – черные «роллс-ройсы», море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…

– Да, вот это жизнь! – вздыхает он.

* * *

– Абрам, что такое судьба?

– Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!

– А если мимо?

– Значит, не судьба.

* * *

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

– Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

* * *

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

Абрам спокойно:

– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

* * *

– Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

– Есть, но ему еще два года сидеть.

* * *

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

– Да, но только если вы ее не сами подожжете.

– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

* * *

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.

– Знаешь что, – говорит Хаим, – давай перейдем на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

* * *

– Сара, я не могу на тебе жениться!

– Почему?

– Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

– Тебе что, не нравится, как я готовлю?

– Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

– Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

– Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

– Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

– Да что ты! Все просто в восторге!

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

* * *

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:

– Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

– А вы думаете, – отвечает Рабинович, – мне так интересно на него смотреть?

* * *

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы.

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее: