Свежайшие отпадные анекдоты

– Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй:

– Спасибо.

Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:

– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… – И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

– Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!

* * *

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

– Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

– О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!

* * *

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.

– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

– Что у тебя есть для обеспечения залога?

– Я не знаю, что такое «залог», – говорит индеец.

– Ну, залог – это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

– Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

– Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?

– Да, у меня есть лошадь…

– Сколько ей лет?

– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

– Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.

– Положу в вигвам, – говорит индеец.

– Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

– Я не знаю, что такое «депозит», – отвечает индеец.

– Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

– А что у банка есть в залог?

* * *

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».

В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».

В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».

В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».

И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

* * *

Английская королева посетила Россию…

Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:

– Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

Едет чукча в трамвае.

Водитель объявляет:

– Следующая остановка «Восьмого марта».

Чукча:

– Ой, а раньше никак нельзя?

* * *

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому – буханку хлеба, хохлу, естественно, – шмат сала.

Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:

– Давай сыграем в дурака на передачу!

– Давай, а как? Ведь карт нет!

– А мы так…

– Ну, давай!

Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:

– Хлеб!

– Козырное сало! – хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.

– Козырной хлеб!

– Старшее козырное сало!

Русскому обидно стало. Тогда он:

– Старший козырной хлеб!

Хохол, подумав:

– Беру!

* * *

У китайца интересуются:

– Ну как вам Москва?

– Отлично: чисто, тихо и народу мало…

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.

– Ну, расскажи!

– Ну, вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!

* * *

Разговор двух прибалтов:

– Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?

– Э-это фин-ны бегу-ут…

* * *

Грузин и девушка в кафе:

– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…