Свежайшие отпадные анекдоты

Японцы выставляют суперполимер: «Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов…»

Русские выставляют бутылку водки: «Мы представляем свой продукт, это особое соединение…», приводят формулу, физические и химические свойства…

Их перебивают:

– Ну хорошо, а что вы из нее делаете?

– Ничего… Мы делаем ее из чего угодно.

* * *

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.

Вскоре ему надоедает:

– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…

– Само собой, сэр. Это психбольница.

* * *

В переполненном автобусе едут негр с обезьянкой. Рядом сидит лысый хохол.

Обезьянка вертится на руках у негра, потом со всему маху хрясь хохла по лысине.

Тот оборачивается, и негр начинает укорять обезьянку:

– Микки, прекрати!

Едут дальше, обезьянка снова – шлеп хохла по плешке. Негр опять:

– Микки, как не стыдно! Сейчас же прекрати!

На что обезьянка снова – бац хохла по лысине. Тут хохол разворачивается и говорит:

– Миколка, ты пошто батьку не слухаешь?

* * *

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак.

Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.

Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.

Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:

– Вот вам барабан, вот вам барабан…

* * *

На собрании щырых украинцев:

– Хлопци, серед нас е москали?

– Ни!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, тогда будем говорить по-русски.

* * *

Машина сбила прохожего.

Милиционер – водителю:

– Фамилия, гад! Быстро!

– Нечипуренко…

– Хмм… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом?

– Та с Полтавы.

– А я с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

– А як же!

– Дуже гарно! Подождь хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…

* * *

Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.

Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить.

Мужик:

– Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…

Кавказцы:

– Так, Гиви, давай на его сторону.

Мужик:

– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

– Мага, давай тоже за них будэшь…

Мужик опять не унимается:

– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

* * *

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.

Первое место на конкурсе занял следующий рассказ:

«Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

* * *

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украинсюй мовi).

Хохол его спрашивает:

– А шо, пан розумие нашу мову?

Негр:

– А як же.

Хохол, после раздумья:

– Так, може, пан ще й хохол?

Негр:

– А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

– А я тоди кто ж?

Негр:

– Та, може, и москаль.

* * *

– В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком – то это дерево срубают…

– Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

* * *

Японцы изобрели холодильную камеру, замораживающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо.

Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина.

Но, не просидев там при -200 градусов и минуты, выскочил.

Вторым изъявил желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильнике до -300 градусов.

Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:

– Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.

Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за -1000 градусов.

Один японец говорит другому:

– Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?

Японец открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг против друга и пьют самогон. Вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:

– Кум, я правильно сделал?

– Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

* * *

В купе едут нерешительный француз и француженка. Близится вечер.

Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:

– О, мадам зевает?