Свежайшие отпадные анекдоты

Бабуля приходит в налоговую сдавать налоговый расчет.

Работник налоговой приняла бумажку, проверила и говорит, что подписи не хватает. Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну как обычно.

Подпись бабули:

«Люблю, целую, баба Валя».

* * *

– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки, делаю неброский макияж. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

– Слышь, Вась, может, ты не побрился?

* * *

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:

– Ну, теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

* * *

На собеседовании:

– А куда делся прежний сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут…

* * *

Разговор в курилке банка. Первый служащий:

– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй служащий:

– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.

Первый служащий:

– А они у тебя когда-нибудь были?

Второй служащий:

– А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

* * *

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама.

Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

– Да, а как вы догадались?

– А вы мне место уступили.

– А вы, наверное, москвичка?

– Да, а как вы догадались?

– Вы мне спасибо не сказали.

* * *

– Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

– Я работаю за идею!

– Я дам тебе две идеи!

* * *

Дама ведет на поводке болонку.

Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.

Дама удивленно:

– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

* * *

– Сашка, а ваша корова дает много молока?

– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.

– А зачем вы ее держите?

– А мы ее держим потому, что она – бык.

* * *

Инструктаж при приеме на работу:

– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

– А можно покороче, одной строкой?

– Можно! Вы теперь – рабы.

* * *

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

* * *

– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.

– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?

– Нет, дружище, я грузчик!

* * *

– Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костер развести не смогли.

– Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

– Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил – дрова нужны, дрова…

* * *

Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

– Ну что, может, горячее закажем?

– Да, да, – радостно кивает девушка.

– Официант! Два чая, пожалуйста!

* * *

– Почему вы опоздали на работу?

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?

– Уже поздно было выходить раньше…

* * *

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать?

– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки в надежде, что та его ждет и хозяин ничего не услышит.

Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди».

«Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться».

Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу».

В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.

Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

* * *

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?