Свежайшие отпадные анекдоты

Слышится долгое кукование.

– Ну вот, съедобный гриб, берем!

* * *

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:

– Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило?

– Мне по-любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

* * *

– У вас проблема с фотографией в паспорте.

– Какая проблема? Вон я третий слева.

* * *

Звонок по телефону:

– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

– Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад.

* * *

В ресторане:

– Официант, что это?

– Это заказанный вами жареный цыпленок!

– Передайте вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

* * *

Звонок в дверь:

– Здравствуйте, квартиру сдаете?

– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:

– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ:

– Да чтобы вы подавились!

* * *

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?

– Нет, блин! Сейчас помоюсь и пойду в горы!

* * *

Встретились два друга:

– Старею.

– Откуда такой пессимизм?

– От женских вопросов.

– Каких именно?

– Раньше меня спрашивали: «Почему не женишься?» А теперь спрашивают: «Почему не женился?»

* * *

Грешник в аду:

– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

– Потому что ты торговец картофелем-фри.

* * *

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

* * *

Приходит мужик в паспортный стол:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…

– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

– Как это?

– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

* * *

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– ?

– Сторож я…

* * *

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…

Тут старичок трогает его за шею:

– Слушай, ну признайся, что мы заблудились!

* * *

– А у меня кошка необычная.

– И чего в ней такого необычного?

– Вот посмотри фотографии.

– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?

– Кошка фотографировала!

* * *

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь.

Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.

– Чесс слово, ну как дети…

* * *

Официант подбегает к столику посетителя:

– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!

– Почему быстрее?

– Потому что пришла санитарная инспекция.

* * *

Разговор на совещании. Разбор полетов. Директор:

– Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце, бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

* * *

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:

– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…

* * *

Одна актриса говорит другой:

– Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!

– Горе, что ли?!

* * *

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:

– Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!

– Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

* * *

Три пловца сидят в салоне тату. Один говорит мастеру:

– Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку вы посоветуете?

Мастер:

– Можно нарисовать лодку, в которой Кий, Щек, Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры или памятник князю Владимиру.

Другой:

– А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?

Мастер:

– Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.

Третий:

– А я хочу переплыть Амазонку.

Мастер:

– Ну а вам лучше всего сделать надпись «Без ГМО».

– Это зачем?

– Кто-то обязательно сожрет!

* * *

Один священник говорит другому:

– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались!

– Вы хотели сказать «шесть сердец»!

– А ты че думал, я на халяву это делал!

* * *

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

– Мамочка, а как я появился на свет?

– Из шляпы фокусника, сынок.

* * *

– Я такой худой, такой худой…

– ?

– Вот вчера на грабли наступил…

– Ну, и?

– Ну-ну… Мимо!

* * *

Просыпается мужик от жуткого кошмара – приснилось ему, что Смерть придет за ним ровно в 12 дня в его любимый бар…

Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться – Смерть его и не узнает.