Свежие отборные анекдоты

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте вашего сына в армию!

• • •

Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!»

• • •

Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.

• • •

Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза!

• • •

Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!

• • •

«Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…»

Вопрос: на фига нужно первое лезвие?

• • •

Dirolхуlitol… И действительно – толку никакого!

• • •

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.

• • •

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

• • •

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!

• • •

Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!

• • •

– Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

• • •

В Москве появился новый маньяк – Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.

• • •

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

• • •

Частное предприятие «Чик» – прерывание запоев, беременности, а также нежелательных половых связей.

• • •

Водка «Столичная» – ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» – радость безграничная!

• • •

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ – вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».

• • •

Соберите десять крышечек из-под «Coca-Cola», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы и вообще наведите порядок в доме…

• • •

– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?

– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

• • •

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!

• • •

Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.

• • •

Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет вас».

• • •

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» и самый популярный вопрос «Че?»

• • •

Все компании хотят, но только некоторые имеют…Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».

• • •

Говорят, что новая щетка «Аква-фреш» проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!

• • •

У вас завелись лишние деньги? «Биттнер»… Просто «Биттнер».

• • •

Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.

• • •

Качество зубных щеток «Аква-фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква-фреш» сегодня – ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква-фреш»: поспешишь – людей насмешишь!

Обо всем понемножку

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!

А то мы бабье лето не перезимуем.

• • •

Разговаривают две подруги:

– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

• • •

– Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

– Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

– Это видео.

• • •

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

– Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

– Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

• • •

– Нет настроения? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

• • •

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе желтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

• • •

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:

– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту…

– И что с ней делает?

– Сэр! Вы не поверите…

• • •

– А это точно специальный телефон для селфи?

– Да, фоткайся уже скорей!

– А почему он в форме ружья?