Свежие отборные анекдоты

«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.

• • •

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше сразу с двумя или тремя.

• • •

Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» – чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.

• • •

Продам плоды больного воображения.

• • •

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

• • •

В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

• • •

Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».

• • •

Дети – цветы жизни! Предлагаю семена.

• • •

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».

• • •

Озеленяю. По курсу ММВБ.

• • •

Подарю жизнь любому желающему.

• • •

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

• • •

Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.

• • •

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.

• • •

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.

• • •

Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.

• • •

В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.

• • •

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

• • •

Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.

• • •

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

• • •

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

• • •

200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.

• • •

Пиццерии требуются: Тесто-месер, Шейп-лепер, Соус-мазер, Топик-плейсер, Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).

• • •

Объявление в банке: выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

• • •

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

• • •

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

• • •

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

• • •

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. _________.

• • •

Объявление: умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

• • •

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

• • •

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

• • •

Бульдозерист 66-го разряда ищет работу на дому.

• • •

Объявление: если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

• • •

Объявление: остекление деревом и металлом.

• • •

Продается отечественный супер-поглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

• • •

Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду – убью!

• • •

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

• • •

Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.

• • •

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

• • •

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

• • •

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

• • •

Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».

• • •

Девушка без образования ищет работу по специальности.

• • •

Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

• • •

Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

• • •

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

• • •

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

• • •

Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».

• • •

Ценник рыбы – морского петуха: «Петух-натурал».

• • •

Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…

• • •

Продается семья «под ключ»: красавица жена, ребенок и теща.

• • •

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

• • •

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

• • •

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).

• • •

Объявление в детсаду: «Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детский сад сладости».

• • •

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

• • •

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

• • •

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.

• • •

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

• • •

Приглашаются грузчики на интересную работу.

• • •

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

• • •

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

• • •

RealTransHair – пересадка волос с головы в более безопасное место.

• • •

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!

• • •

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

• • •