Свежие отборные анекдоты

– Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.

Грузины

– Гиви, про таблетки Виагра знаешь?

– А для чего они?

– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

– Успокоительное, что ли?

• • •

Стоят два продавца шашлыков – оба грузины. Торговля идет плохо. Вот один другому и говорит:

– Слуший, Кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бэжит, что бы ты сдэлал?

После некоторых раздумий:

– Hу я бы его кынжалом порубил.

– А если нэту кынжала?

– Hу я бы тогда его из автомата расстрэлял.

– А вот нэт автомата.

– Hу я бы тогда побэжал бистра.

– А мэдвэд тоже бистрый, бистра бэгает, догнал би тэбя.

– Hу я би тогда на дерево залэз.

– А нэт деревьев.

– А что это за лэс такой, гдэ нэт деревьев?

– А вот такой лэс – нэт деревьев!

– Слуший, Кацо, ты за кого вообще – за меня или за мэдвэдя?!

• • •

Продает грузин на рынке сало. Подошел мужик, отрезал и попробовал:

– М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

– Хлэбом кормил – с гордостью отвечает грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС:

– Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

– Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

– Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

– Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Шотландцы

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.

• • •

Экскурсовод во время посещения туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Русские

Идет мужик по берегу озера, видит, какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

– Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

– What did уou saу?

– Да я говорю: двумя руками черпай!

• • •

Два русских сувенира – матрешка и водка – удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

• • •

Мужик в фуфайке, грязный, небритый подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает «Мерседес», тормозит, сдает немного назад.

За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

– Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

– Уеs I dо. А что толку?..

• • •

– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?

– Текилой.

– А блюда немецкой кухни?

– Пивом.

– А блюда итальянской кухни?

– Вином.

– А русскую кухню?

– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

• • •

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается…

• • •

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

• • •

Россия – зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.

• • •

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

– Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином…

Вопрос из зала:

– А среди дураков?

Ответ:

– А среди дураков я впервые.

• • •

Трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными.

О любопытных наблюдениях

В День города Ростова-на-Дону на центральной городской площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

• • •

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…

• • •

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».

• • •

Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в загсе будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!

• • •

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

• • •

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

• • •

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

• • •

Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

• • •

Скрипач Петров выиграл конкурс скрипачей в Лиссабоне. Он закончил мелодию на целых пять минут раньше остальных конкурсантов.

• • •