Свежие отборные анекдоты

– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.

– Сам подойди.

• • •

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

– Мадам торопится?

– Мадам не торопится…

– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Мадам выпьет чашечку кофе…

Пьют кофе.

– Мадам замужем?

– Мадам замужем…

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?

– Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз!

– Шестнадцать раз?!

– Месье торопится?

Англичане

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть вы что-то посоветуете?

– Сколько вам лет, сэр?

– 75.

– А вашей жене?

– Ей 25.

– Вот что я вам посоветую: возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.

– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!

– Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.

– Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

• • •

Умирает англичанка и попадает на небеса. Ее встречает апостол, она спрашивает:

– Я уже в раю?

– Еще пока нет. Но будешь там, если угадаешь, как правильно пишется слово.

– Какое?

– Ну, например, слово LOVE.

– Я знаю, я знаю! Это L, O, V, E!

– Умница! Теперь ты уже в раю. Слушай, мне нужно отлучиться, постой здесь немного за меня на воротах, пожалуйста. Апостол уходит, возвращается, англичанка немного задумчивая.

Апостол спрашивает:

– Что произошло?

– Как только вы ушли, появился мой муж. Он сказал, что после моей смерти так сильно переживал, что сразу ушел в запой, проспал мои похороны и в результате пьяный вместе с проститутками насмерть разбился на моей машине.

– Ну, надеюсь вы теперь здесь вместе?

– Нет. Он не смог сказать, как пишется слово.

– Какое?!

– Zechoslovakia.

• • •

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденьи – собачка, рядом – англичанин.

– Леди, разрешите мне присесть!

– Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка?!

– Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

– Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

– Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

– Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

– Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

• • •

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:

– Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

– Но зачем, сэр?

– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет, а потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе. Входит Джон.

– Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

– Ванна готова, сэр!

– Но там же дохлая лошадь!

– Я знаю, сэр….

• • •

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

– Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

• • •

Старый английский лорд сидит у камина и читает «Таймс». Вбегает перепуганный слуга:

– Наводнение! Спасайтесь!..

– Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.

Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:

– Темза, сэр.

• • •

В комнату английского лорда входит слуга:

– Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

– Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый.

Евреи

Мойша поймал золотую рыбку.

– Отпусти меня, я выполню три твоих желания.

– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это, значит, раз…

• • •

Прибегает молодой человек к хирургу:

– Доктор, кастрируйте меня скорее, пожалуйста.

– Зачем это вам?

– Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов, скорее.

– Боже, вы же такой молодой, у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!

– Нет, доктор, даже не уговаривайте. Деньги за операцию переведены на ваш счет, так что будьте так добры, скорее!

Операция прошла успешно. Наутро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:

– Как вы себя чувствуете?

– Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.