Свежие отборные анекдоты

– Ну хоть сейчас-то вы можете объяснить мотивы своего поступка?

– Видите ли, доктор, я собираюсь сегодня вечером жениться на еврейке.

– Так вам же нужно было сделать обрезание!!!

– А я что сказал?

• • •

Приходит только что женившийся молодой еврей к сексопатологу:

– Доктор, у меня ничего с женой в постели не получается! На левом боку лежу – ничего не получается! Что делать?

– Лягте на правый бок!

– Лицом к маме, что ли?

• • •

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

– И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

– Да, но только если вы ее не сами подожжете.

– Я таки знал, что тут какой-то подвох!

• • •

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:

– Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

– Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

– Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:

– И когда же кончится эта бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я нассал вам в чай?!

• • •

– Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?

– Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

• • •

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал.

– Так и знал, не хватает!

• • •

Семен Маркович, если я сказала, шо дам, так это не значит, шо уже на!

• • •

– Доброе утро, Мойша!

– Вот только не надо таки навязывать мне свое мнение!

• • •

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.

– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

– Не могу, раби.

– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.

– Нет, раби.

– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

– Нет, раби.

– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

– Нет, раби.

– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

– Нет.

– А чего ты тогда такой довольный?

– А я таких три адреса узнал!

• • •

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых.

Израильтяне говорят:

– Мы тут ни при чем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!

Русские:

– Мы тоже ни при чем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.

Украинцы:

– Москальский самолет?! Полный евреев?! Нее-е-е, не мы.

• • •

Беседуют два еврея:

– Знаешь, если ты собрался жениться, то женись на русской.

– Это почему же?

– Ну вот представь: еврейка заболеет, будет в кровати лежать, вся такая больная, чахлая.

– А что, русские не болеют?

– Болеют, но их не так жалко.

• • •

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

– Еврей?

– Таки да.

– Лучше зажарь.

• • •

– Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.

– А шо, вы таки знали мою маму?

– Да, теперь знаю, и довольно близко.

• • •

– Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…

– Это еще в честь чего?!

– Ну они все равно тебе не нравились…

– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

• • •

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:

– Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке… Шо это вам так приспичило?

– А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?

– Ну и шо она делает?

– Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• • •

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.

– Изя, ты закрыл калитку?

– Закрыл, Сарочка, закрыл.

– А дверь ты закрыл?

– И дверь закрыл.

– А на английский замок?

– И на английский замок, Сарочка.

– А на бельгийский?

– И на бельгийский закрыл.

– А на засов?

– И на засов закрыл, Сарочка.

– А на цепочку?

– И на цепочку тоже.

– Изя, а на швабру ты закрыл дверь?

– Ой! На швабру, кажется, забыл.

– Ну конечно! Заходи и бери, что хочешь!

• • •

Абрам показывает соседу свой новый дом:

– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

• • •

Изя звонит Мойше на работу:

– Привет, старый козел Мойша!

– А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос.

– С кем?

– С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

– А вы знаете, с кем говорите?

– Нет.

– Ну и слава Богу! – говорит Изя и кладет трубку.

• • •

Приходит Иван к Мойше:

– Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.

– Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

– Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!

• • •

– Стыдно, ой как стыдно! – говорит Рабинович своей жене.

– В чем дело?

– Абрам уже третий раз приглашает нас на похороны своей жены, а мы его еще ни разу не приглашали.

• • •