Свежие отборные анекдоты

– Что такое пьянка по-русски?

– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.

– А собака зачем?

– Должен же кто-то колбасу кушать…

• • •

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

– На водку-то были? – спрашивает кондуктор.

– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.

– А почему на дорогу не дал?

– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

• • •

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:

– А ты все печешь, моя хорошая, все печешь…

• • •

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!

Мужик тихо бормочет:

– У-у-у! Сломала!

• • •

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:

– Василисушка дай червончик на пивко.

– Отвали алкоголик несчастный.

– Как была жабой так жабой и осталась!

• • •

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?

– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.

– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.

На другой день.

– Ну как, пригодился мой совет?

– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

• • •

В аптеке:

– Мне пожалуйста, пол-литра спирта…

– А у вас рецепт есть?

– А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

• • •

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.

– Ты не знаешь, который сейчас час?

– Знаю.

– Спасибо.

• • •

– Опять напился! Где зарплата?!

– В мешках.

– А где мешки?

– Под глазами.

• • •

– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?

– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия…

• • •

Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:

– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти…

Отец, очень серьезно:

– Ты тоже..

• • •

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма…

– Спорим!!!

– Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

– Лапочка, открой нам дверь.

– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

• • •

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

– Милок, может, лучше деньгами?

– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.

• • •

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

– Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

– Так и запишем – два графина водочки.

• • •

Устраивается мужик на завод, проходит собеседование.

– Ну и последний вопрос – вы водку пьете?

– А что – есть?

– Нет это чисто гипотетический вопрос.

– А-а… Чисто гипотетически – не пью.

• • •

Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:

– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?

Мужик бьет себя по лбу:

– Точно! Вася!

• • •

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.

Вот и получается:

– День пьем, день закусываем.

• • •

Один молодой шофер вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!

Молодой шофер просит совета:

– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?

– Ну ставь литр – научу.

Выпили литр на двоих.

Старый палец показывает:

– Сколько пальцев видишь?

– Два.

– Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.

Снова палец показывает:

– А теперь сколько видишь?

– Три!

– Во! Поехали!

Сели в тачку, старый – за руль.

Едет и поучает:

– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!

Обрадовался молодой:

– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!

Сел за руль, поехал:

– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!

• • •

Приходит дочь с вечеринки.

Мама, настороженно:

– Ты пила?

Дочь, мрачно:

– Я топор.

• • •

– Скажи, а что такое гламурная тусовка?

– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.

– Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!

• • •

Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:

– АллЕ, это коммутатор?

– Да.

– Соедините меня с женой.

– Какой номер?

– Я тебе что, султан, жен нумеровать?

• • •

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:

– Молодой человек – деньги за проезд?

Пьяный, оттопыривая карман:

– Сыпь сюда.

Коротко

Олег, с утра опохмелившись, вдруг понял, что вчера не пил.

• • •