Свежие отборные анекдоты

– Нет, спасибо, не хочу.

– Может быть, чаю?

– Я не пью чай.

– Кофе?

– Я не пью кофе.

– Виски с содовой?

– Я не пью содовой.

• • •

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:

– Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.

Мужик возмущенно:

– А ну, дура, повтори.

– Повторяю…

• • •

Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму – отлетели пуговицы, взял портфель – отлетела ручка, боюсь идти в туалет…

• • •

Звонок. Жена подходит к двери.

– Кто там?

– Бревно!

– Кто, кто?

– Бревно!

Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:

– Теперь пили!

• • •

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.

– Опять нажрался! – кричит жена. – Ты кретин!

– Повтори еще два раза, – просит муж.

– Ты кретин! Ты кретин!

– Вот видишь, какая послушная у меня жена, – с гордостью говорит муж своему приятелю.

• • •

– Они были обручены почти десять лет.

– Почему же они никак не поженятся?

– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

• • •

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:

– Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?

– Я – хозяин! В каком виде хочу, в таком и являюсь!

Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом соседа, интересуется:

– А чего это у тебя муж под столом лежит?

– Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

• • •

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.

– Как вам не стыдно – с утра нажрался!

– А что я, на работу не жравши должен идти?

• • •

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

• • •

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина.

Он ей:

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала?!

– Зато подумала.

• • •

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

– Ты не знаешь, почему меня все называют джинном?

Второй ему отвечает:

– Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу появляешься ты.

• • •

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж:

– Иди ложись спать, я не голодный.

• • •

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:

– Самогон гоним. Пиши объяснительную!

– А что писать?

– Пиши как есть.

Написал. Те читают:

«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю – пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят».

• • •

– У тебя есть что-нибудь выпить?

– Нет.

– Плохой, плохой, плохой друг.

• • •

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня – спортсменом, а Сережа – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

• • •

– Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

– С каким соком?

– С желудочным.

• • •

– У вас водка есть?

– А тебе 18 есть?

– А у вас лицензия есть?

– Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

• • •

– Как ты празднуешь свои победы?

– Бухаю.

– Но ты всегда бухаешь!

– Потому что я по жизни победитель!

• • •

В магазин заходит мужик и говорит:

– Дайте мне бутылку водки.

Продавщица:

– С собой?

– Нет, без вас.

• • •

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

– Мужик, ты пьешь?

– Нет.

– Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.

• • •

– Алло, скорая?

– Да.

– Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.

– Как вы определили?

– Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!

• • •

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

– Тс-с-с! – говорит он ей заговорщицким шепотом, – скажи, что ты моя сестра!..

• • •

По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.

– Давай им врежем, – предложил один.

– Ну да… А если они нам?

– А нам-то за что?!

• • •

Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…

– Пусти…

– Нет, ты пьян.

– Ну, пусти, хоть один раз посмотреть…

– А ты чего ни разу, не видел что ли?

– А ты меня ни разу и не пустил…

• • •

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

• • •

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

• • •

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

• • •

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

– Может быть, вы на меня еще и ляжете?

– Ну-ну. Размечталась!

• • •

Один мужик жалуется другому:

– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.

• • •

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:

– Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!

Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:

– С вас…

– А у меня нет денег…

Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.

На следующий день заходит опять, подзывает официанта:

– Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте – вы пьяный деретесь!

• • •