Читаем Свежие отборные анекдоты полностью

Свежие отборные анекдоты

М. В. Савченко

– Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.

Судья:

– Вы не могли убежать?

Женщина:

– Куди, по помитому?

• • •

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.

– Спокойно! – говорит старший врач. – Под наркозом он не мог далеко уйти… – после небольшой заминки, – да и печень его у нас…

• • •

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров спрашивает:

– Извините, а ваша корова не из Рязани?

– Да, доктор. А как вы догадались?

– Да, просто у меня жена оттуда.

• • •

Гетеросексуалы приходят на прием к врачу.

– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?

– Вырастет – само решит!

• • •

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ».

• • •

– Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?

– Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!

• • •

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату с трудом смотрит в список:

– И-и-ванов!

– Здесь я.

– Как фамилия?

• • •

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть. Но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, после этого боль действительно на время утихала.

Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему говорит:

– Снимайте штаны, сейчас посмотрим.

Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:

– Ну что там, доктор, что-то серьезное?

– Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…

• • •

– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.

– Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.

– Пиши, пиши, пес смердящий.

• • •

Доктор на осмотре пациентов:

– Так, у вас рак. У вас рак, у вас рак…

Один из пациентов:

– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.

– Хм. Да, камни, а под камнем рак.

• • •

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:

– Скажите, доктор, он жить будет?

Хирург, пересчитав деньги:

– Пока – нет…

• • •

Врач: – Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

• • •

В ресторане:

– Официант, можно мне кофе?

– Я вам доктор что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

• • •

Начальник приходит к врачу и говорит:

– Доктор я уже давно не хожу в туалет по-большому.

Доктор:

– Давайте посмотрим. О… так у вас тут дырки нет.

Начальник:

– Зализали, гады!!!

• • •

Скорая помощь мчится в больницу. Впереди – водитель и доктор, сзади – больной и санитар. Красный свет, машина останавливается. Водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый свет, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется с руками на горле, доктор опять бьет водителя, включается зеленый – в кабине полное спокойствие, машина едет. Опять красный – та же история. И так еще пять светофоров. Наконец больной не выдерживает и шепотом обращается к санитару:

– Простите, что это у вас с врачом и водителем?!

– А, не обращайте внимания! У доктора вчера сын повесился, так водитель его целый день подкалывает…

• • •

Доктор:

– Что вы принимали сегодня?

Пациент:

– Желаемое за действительное.

• • •

– Доктор, у меня что-то болит.

– Хорошо, я вам выпишу каких-нибудь таблеток.

• • •

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

– Раздевайтесь, – говорит врач.

– Ой, доктор, я стесняюсь…

– Хорошо, я погашу свет.

– А куда мне положить одежду?

– Да кладите прямо на мою.

• • •

На приеме.

Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

• • •

Пациентка:

– Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то мне и спать с вами не следовало…

• • •

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:

– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

• • •

Военкомат. Прием у окулиста.

Врач:

– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?

– Вижу!

– Молодец! А нижнюю видишь?

– Вижу!

– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?

– Да вроде вижу…