Свежие отборные анекдоты

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

• • •

Студент приходит на занятия с подбитым глазом.

– Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.

– Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

• • •

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».

Профессор, забирая пару бутылок:

– Я возьму две.

• • •

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:

– Что это вы мне подмигиваете?

Студент:

– Сигнализирую, что мои знания на исходе.

• • •

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:

– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.

Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.

Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:

– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

О врачах

– Доктор, неужели все так плохо?!

– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

• • •

– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?

• • •

– Врачам надо зарплаты повышать.

– Почему?

– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

• • •

Врач спрашивает пациента:

– На что жалуетесь?

– Мне бабы не дают…

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

– Дайте ему воды.

– Не дам!

• • •

Алкаш приходит к наркологу:

– Здравствуйте, белка!

– Я – доктор.

– Здравствуйте, доктор белка!

• • •

– Доктор, у меня стреляет в боку.

– O’keу, Google, «стрельба в Баку».

• • •

– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…

– Доктор, а что же в этом плохого?

– Я говорю о размерах…

• • •

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.

– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

• • •

Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.

– Да, дерматолог вы так себе…

• • •

Призывник в кабинете окулиста.

Доктор:

– Какую букву я показываю?

Призывник:

– А где вы?

• • •

Страшней всего, когда ты умер

И успокоился уже,

А доктор как шарахнет током,

И на работу к девяти…

• • •

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.

• • •

– В какой институт принимают без экзаменов?

– В Институт Склифосовского.

• • •

Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.

• • •

Пациент приходит к врачу и говорит:

– Доктор, я себя плохо чувствую.

– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?

– Да, чувствую себя хуже.

– Все ясно – аллергия на шурупы!

• • •

Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:

– Какой наркоз давать – глубокий или мягкий?

Хирург говорит:

– Мягкий.

Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»

• • •

Выходят из поликлиники три врача.

Стоматолог:

– О мой бог, воздух! Чистый воздух!

Патологоанатом:

– И люди! Живые ходят!

Гинеколог:

– А главное лица! ЛИЦА!!!

• • •

Браток на приеме у терапевта.

– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…

– Ты че, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.

Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».

• • •

– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?

– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…

– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

• • •

В больнице звонит телефон.

– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.

– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.

– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?

– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.

– И когда его выпишут из больницы?

– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?

– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит!

• • •

– А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где?… Ну не горячись, не горячись.

• • •

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

• • •

Идет суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:

– Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.

Врач:

– А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.

Судья:

– Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?

Женщина: