Свежие отборные анекдоты

– Есть. Во время операции можно немножко полежать?

• • •

– Как вы смогли так обжечь себе уши?

– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.

– Понятно, а второе ухо?

– Я позвонил, чтобы вызвать врача.

• • •

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:

– Доктор, а вот и мы!

– Кто «мы»?

– Я и глисты!

• • •

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

• • •

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:

– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

• • •

Доктор – пациенту:

– Курите?

– Не совсем…

– Это как?

– Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…

– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?

– Не совсем…

• • •

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.

Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.

• • •

Прибегает муж к врачу.

– Доктор жене опять плохо!

Врач:

– А, что пиявки не помогают?

– Нет. Три съела, а больше не хочет.

О пьянстве

– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.

• • •

– Бутылки от виски принимаете?

– Hет, сэр.

• • •

– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице…

– Понимаю, мэм. – Я тоже люблю выпить…

• • •

– Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.

• • •

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.

• • •

В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.

Думаете, это просто так – совпаденьице?

• • •

Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.

• • •

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

• • •

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

• • •

Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.

– Водочки бы…

– Только по справке о смерти.

– Счастливые! – шепчет умирающий.

• • •

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.

• • •

Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто граммов водки.

Винегрет:

– Откуда?

Водка:

– Да вот, хозяина угостили.

Сидит дальше, опять такая же ерунда. И так несколько раз подряд.

В конце концов винегрет и говорит:

– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.

• • •

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды!

В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер – шампанского!

• • •

Пьяный садится в автобусе около старушки.

– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.

Пьяница вскочил и закричал водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

• • •

– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…

– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

• • •

Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…

• • •

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

• • •

Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:

– Сегодня приду поздно.

– Опять пьяный придешь?!

В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что, дура, накаркала?!

• • •

Пьяный:

– Ск-кажите, где я нах-хожусь?

Прохожий:

– На углу Бродвея и сорок второй улицы.

Пьяный:

– К черту подробности. Какой это город?

• • •

Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:

– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…

– Ой, барда-ак!

• • •

Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.

– Ой-ой-ой! Тоже мне, Анна Каренина!

• • •

– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.

– «Пару» – это сколько?

– «Пару» – это пять!

• • •

– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

– Это у вас «белочка»!

– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

• • •

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.

• • •

– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.

• • •

Если вы боитесь поправиться – пейте перед каждой едой 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха.

• • •

– Выпьете что-нибудь?