Свежие отборные анекдоты

– Я профессор медицины, что случилось?

– Согласитесь, коллега, полная фигня!!!

• • •

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

– Все ясно. Когда уезжает ваша теща?

• • •

Пришел мужик к доктору, на геморрой жалуется. Доктор выписал ему свечи и сказал, что применять нужно ректально.

Мужик ушел. Приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:

– А ректально это как?

Мужик говорит, что не знает. На следующий день он идет к доктору и просит объяснить. Доктор объясняет:

– Нужно вводить свечи в анальное отверстие.

Мужик приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:

– А анальное отверстие где?

Мужик говорит, что не знает, на следующий день снова идет к доктору и просит еще раз объяснить.

Доктор свирепеет:

– Да в жопу, в жопу засунь!

Мужик идет домой, рассказывает жене. Та спрашивает:

– Ну, что доктор сказал?

– Ничего не сказал доктор, обиделся.

• • •

Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:

– Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.

– Ты разговаривал с доктором?

– Нет, я видел медсестру!

• • •

Врач – пациенту:

– Прямо не знаю, что с вами делать?! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь как минимум наполовину.

– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

• • •

– Доктор у меня плохо с ногами!

– С ногами – хорошо без ног – плохо.

Следующий!

• • •

Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу.

Прошла.

Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:

– Доктор, шо це вы мне написали «здорова», написали бы «малэнька» или «така як у усiх»!!!

• • •

Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

• • •

Доктор выписывает рецепт и говорит:

– Таблетки принимать семь раз в день после еды.

Пациент охает:

– Боже, да где я возьму столько еды?!

• • •

Доктор, помогите! У меня борода не растет!

– Правильно, ведь вы – женщина!

– Как?! Я еще и женщина?!

• • •

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:

– Пьете?

Больной оживленно:

– А есть?

• • •

Диалог у психиатра:

– Вы действительно член партии Зюганова?

– Ну что вы, доктор! Я ее мозг!

• • •

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

– Так вам что, это мешает?

– Да нет, но друзья смеются.

• • •

Мужик приходит к врачу.

– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?

– Для вас, голубчик, – выздоровление…

• • •

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.

Медсестра:

– Что случилось? Сложный случай?

– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…

• • •

Доктор встречает своего давнего пациента.

– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери!

• • •

Женщина у психоаналитика:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…

– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

• • •

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

– Сладкое уважаете?

– Нет!

– Мучное кушаете?

– Нет!

– Ну хоть что-нибудь вы любите?

– Баклажаны.

– Так вот, вам их нельзя!

• • •

Мужчина приходит к доктору и жалуется:

– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!

– Ну и что? – спрашивает доктор.

– Видеть ее больше не могу!

• • •

– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?

– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!

• • •

Родственники больного приносят доктору пакет:

– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…

Доктор:

– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

• • •

Врач наставляет пациента:

– Когда вас гложет искушение выпить еще рюмку, подумайте о доме, о жене.

– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

• • •

Доктор:

– Пациент, а вот ваш зуб!

Больной:

– Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

• • •

Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:

– Что вас беспокоит?

– Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!

• • •

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:

– Это вы – доктор для скотины?

– Да, я. А что у вас болит?

• • •

Врач осматривает пациента и качает головой:

– Что-то вы мне не нравитесь…

– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

• • •

Пациент врачу:

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадежно больной!

• • •

– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вы себя ни чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?