Свежие отборные анекдоты

Приезжает мужик на денек в Одессу, товар закупить. Идет мимо пляжа – ну, невтерпеж ему искупаться, первый раз на море. А у него 10 000 баксов в кармане. Ну думает, евреи люди честные – подбегает к приличному на вид дому, звонит в дверь. Старый одессит открывает дверь:

– Я вас слушаю…

– Вы понимаете, я приехал на один день, первый раз на море… Можно я оставлю у вас деньги на полчаса?

– Какие деньги???

– 10 000 долларов.

– 10 000 долларов?!! СОСЕДИ!!! (тут сбежались все соседи) – Вы видите, как этот незнакомый человек доверяет мне. Он хочет оставить 10 000 долларов.

Соседи:

– Видим.

– Молодой человек, вы можете спокойно идти купаться.

Через полчаса мужик возвращается за деньгами.

Еврей открывает дверь:

– Я вас слушаю…

– Я пришел забрать свои деньги

– Какие деньги???

– Как какие! 10 000 долларов – и ваши соседи свидетели.

– … СОСЕДИ!!! (опять сбежались соседи) – Вы видели, чтобы этот человек оставлял у меня деньги???

Соседи:

– Нет! Гоните этого босяка в шею!!

Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то ничего не может.

Когда соседи разошлись, еврей выходит к мужику и говорит:

– Не нужны мне твои деньги. На, забери. Просто я хотел тебе показать, какие у меня соседи СВОЛОЧИ.

• • •

У входа в синагогу висит табличка:

«Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».

Кто-то дописал: «Я проверил – разница колоссальная!»

• • •

– Алло, это Одесса?

– А вы как думаете?

– Алло, это Рабинович?

– А что?

– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

– И все мне?

– Вы знаете, сколько за ним долгов?

– Послушайте, куда вы звоните?

• • •

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

– Попробуйте этот суп.

– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.

– Нет, вы попробуйте.

– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?

– А я говорю: попробуйте!

– Что, он пересолен?

– Попробуйте, говорю!

– Ну, хорошо, хорошо! Вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?

– Ну вот!!! – восклицает клиент.

• • •

Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

• • •

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?

– Та каждый год по-разному!..

• • •

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона. Его напутствуют: ты уж, как-нибудь поделикатней, издалека… Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

– Я от Кацмана.

– От какого-такого Кацмана?

– От того, у кого ваш муж всегда в карты играет?

– И много проигрывает?!

– Много.

– Шоб он сдох, мерзавец!

– Уже.

• • •

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:

– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

– А Рабинович не врет, это правда работает…

• • •

Разговор в одесском трамвае:

– Скажите, вы на следующей выходите?

– Да.

– А впереди вас?

– Да.

– А вы их спрашивали?

– Да!

– И что они вам ответили?

Итальянцы

– Итальянцы и евреи имеют одну общую точку соприкосновения – банк.

– Одни им владеют, другие его грабят.

• • •

Богатая синьора увольняет служанку.

– Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.

В ответ – молчание.

– А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.

В ответ – снова молчание.

– А еще я лучше вас в постели!

– Это тоже сказал вам мой муж?

– Нет, это мне сказал садовник.

• • •

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!

– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

• • •

Из разговора двух итальянок:

– Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

– Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

• • •

В оперном театра Ла Скала:

– Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!

– Я хочу, чтобы он вышел поклониться – у меня осталось еще несколько штук…

• • •

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:

– Чего ты хочешь?

– Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.

Его отвели в библиотеку, а через час оттуда послышались плач и крики:

«Это несправедливо! Несправедливо!»

– Что ты считаешь несправедливым? – спросил вбежавший Бог.

Папа поднял заплаканные глаза:

– В оригинале – ни слова о безбрачии!

• • •

Аптека в Италии в день всех влюбленных:

– Здравствуйте!

– Закончились!

• • •

– Франко, ты доволен своим мотоциклом?

– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.

• • •

Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.

– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Поляки

– Как будет по-польски «приди»?

– Явись.

– А уйди?

– Отъявись.

• • •

Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:

– Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвертый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.

Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил: