Свобода быть собой

Эмоциональная недоступность незрелых родителей разочаровывает, поэтому детям трудно заставить себя взглянуть правде в глаза. В детстве они часто защищают развивающуюся психику, цепляясь за иллюзию контакта со своим эмоционально незрелым родителем. Они преувеличивают достоинства родителей, чтобы создать видимость связи, даже если те ведут себя с ними отстраненно или разрушают их эмоционально. Я часто сталкиваюсь с подобной ситуацией в терапии: вначале клиенты описывают свое детство и родителей в ярких красках и только позже понимают, как мало получили в эмоциональном плане.

Фантазии о хороших, близких отношениях часто кажутся более предпочтительными, чем признание того, как мало эмпатии было со стороны родителей или насколько иллюзорной была ваша связь с ними. Моменты, когда клиенты осознают горькую правду об эмоциональной депривации, с которой им пришлось столкнуться, являются настоящими прорывами в терапии. Люди чувствуют грусть и гнев, но после этого начинают больше интересоваться возможностью построить отношения с другими людьми.

Вы можете запустить этот процесс, выполнив следующее упражнение, но я искренне советую вам обратиться за помощью к психотерапевту или найти группу самопомощи, чтобы получить поддержку при проживании любых сильных чувств, которые могут выйти на поверхность.

Упражнение: что вы потеряли

Приготовьте дневник и выделите немного времени на то, чтобы поразмышлять о том, что вы могли потерять в детстве из-за того, что ваши родители были эмоционально незрелыми. (Это упражнение может приобрести особый смысл, если во время выполнения вы будете смотреть на свою детскую фотографию.)

А теперь посмотрите на приведенные ниже предложения и запишите мысли, которые приходят вам в голову по этому поводу.

Я потерял(-а) шанс быть…

У меня не было возможности почувствовать…

Было трудно, но я научился/научилась принимать, что…

Мне бы хотелось, чтобы мне никогда не приходилось чувствовать, что…

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделал(-а) мою мать более…

Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделал(-а) моего отца более…

Мне просто был нужен кто-то, кто…

Закончив размышлять о том, что вы написали, пообещайте своему внутреннему ребенку, что теперь вы дадите ему то внимание и принятие, которых вы могли быть лишены. Скажите, что теперь будете искать более заинтересованных людей, готовых к отношениям, построенным на основе взаимности.

Почему они не меняются?

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей часто прибегают к помощи исцеляющих фантазий (Гибсон, 2018), втайне надеясь, что им удастся изменить родителей и построить с ними отношения, в которых они смогут удовлетворить свои потребности. Помните Джину из второй главы, чьи пожилые родители хотели переехать к ней поближе? Она призналась, что одной из причин, заставивших ее всерьез рассматривать их просьбу, была вера в то, что однажды ее критичный и несдержанный отец откроет ей свое сердце и у них появится, наконец, возможность установить контакт. Она боялась потерять последний шанс на близость, отказав ему.

Исцеляющие фантазии следует внимательно проанализировать, поскольку они поддерживают беспочвенные надежды на то, что родители могут измениться. Ваше исцеление в ваших руках: вы можете сделать для себя намного больше, чем эмоционально незрелые родители. Какие бы изменения ни произошли в ваших с ними отношениях, они станут результатом перемен в ваших взглядах, а не в поведении родителей.

Ваше желание наладить контакт с родителями и быть им интересными понятно, вы можете считать, что и они хотят того же. Но попытки изменить эмоционально незрелых родителей вряд ли увенчаются успехом: накал эмоций в такие моменты легко выводит их из себя.

Когда вы пытаетесь добиться эмоциональной близости от незрелых родителей, они инстинктивно закрываются.

Вы думаете, что пытаетесь дать им любовь, но они воспринимают это по-другому. У них есть сформированный стиль личного общения, который их защищает. Они не хотят меняться.

Эмоционально незрелые люди так часто подавляли собственную потребность в более глубоком контакте, что теперь не в состоянии понять, чего от них хотят. Они не осознают, насколько это важно для вас, потому что не представляют, какое огромное значение детско-родительские отношения имеют для ощущения эмоциональной безопасности ребенка и его самооценки.

У многих эмоционально незрелых родителей настолько низкое чувство собственной значимости, что они не допускают мысли о том, что их присутствие в жизни другого и их интерес так много значат для их детей. Таким родителям практически невозможно поверить в то, как много они могут дать детям, если просто будут рядом.

Горечь отказа от исцеляющей фантазии