– Анна… Не шути так со мной. Мы всю жизнь провели с тобой только вдвоем, разве ты не помнишь?
– Помню, дорогой, помню. Но с нами всегда был наш сын. Наш маленький Тони…
– Я не знаю, что это за дьявол, но это кто угодно, вот только не мой сын! У нас никогда не было детей! Никогда! И не смей нести всю эту чушь, Анна!
– Тс-с, тише… – она упала ко мне на грудь, поглаживая ладонью по щеке, а я смотрел на этого мужчину и думал о только о том, как не стыдно такому здоровяку рыдать, словно маленькой девчонке. Он ушел и мы остались наедине. Я чувствовал, как ее хрупкое тело вздрагивало, как она пищала, и как же хотелось избавиться от нее!
– Все хорошо, милый, – тянула Анна, – все хорошо…
10
Странно осознавать свою неминуемую гибель и не быть способным принять решение или сделать умозаключение, подтолкнувшее тебя к определенному выводу. Анна показывала мне фотографии, и что странно – этот малец присутствовал на большинстве. Пролистывая фотоальбом, можно было наблюдать его старение, но ни осколка воспоминаний не осталось внутри меня. Для меня он был совершенно чужим, подкидышем.
Этот мужчина… Тони… Он часто приходил проведать меня. Зайдя в комнату, он молча брал мою руку и гладил ее, касался к ней небритый щетиной и целовал.
– Пап, – сказал он мне однажды, когда мы были совсем одни. – Ты действительно меня не помнишь, пап?
Принимая суровую действительность, я так и не смог пропитаться к нему отцовскими чувствами. Я понимал, что он мой сын. Я знал, что забыл его. Но как можно полюбить совершенно незнакомого мужчину? Как можно испытывать к нему чувства и гордиться им? Взвесив свои чувства, я сказал ему следующее:
– Тони… Я знаю, что никогда не был тебе отцом… Ты бы хотел, чтобы я надел свой праздничный костюм и, сохраняя непринужденную статность, пришел к тебе в день твоей свадьбы. Я думаю ты все понимаешь, ведь ты – взрослый мужчина. Я не чувствую к тебе совершенно ничего, но будь уверен, если бы в моей груди пробудились былые чувства, я безмерно бы гордился тобой. Ты – не разочарование, не думай так. Проблема во мне, Тони. Только во мне…
– Не забывай меня… Не забывай… – Он смотрел на меня глазами, полными мучительных страданий, но я ничего не мог поделать. Лишь теплая постель, что стала моим смертным одром, меня беспокоила. Лишь постель и старый родительский ковер, на котором я проводил свои сны.
Через неделю Тони женился и я больше никогда его не видел. Мне не было тяжко мириться с этим, но я скучал по его щетине и иногда даже чувствовал слабое покалывание в своей ладони.
11
Спустя определенное время меня перестали пичкать психотропами. К этому моменту я стал бесполезным и беспомощным, не стоило сомневаться, что годы, отведенные мне, подходили к концу. Я уже давно не жил, а лишь наблюдал за жизнью вокруг меня. За беспрестанными хлопотами Анны, ее стремлением хотя бы отчасти облегчить мою жизнь.
Она не была красавицей, от ее прежней не осталось ровным счетом ничего. Ее лицо изуродовано временем, губы спрятались под десна, а глаза, когда-то яркие и прекрасные, высохли и потеряли блеск. Мы были живыми трупами, мечтающими восстать из мертвых. Наша любовь – не любовь вовсе, а ее жалкие объедки. Мне было жутко сознавать весь мир, перевернувшийся с ног на голову, и в то же время мое сердце корежило некогда живыми воспоминаниями. Вот он – я, двадцатилетний и вечно молодой, встретивший девушку своей мечты, намного красивее той, что со мной сейчас. Имеет ли это значение или то, что прошло, уже не касается нас теперешних?
Однажды я проснулся среди ночи и увидел ее лицо так близко, что даже вздрогнул от страха. Она уже не была собой. Я лежал со старухой с обвисшей грудью, не имеющей черт лица, так и не распробовав до конца вкус нашей мертвой семейной жизни. В ту ночь мои слезы пробили броню сумасшествия. Мои щеки пылали огнем, а я беспрестанно плакал.
– Почему ты плачешь? – проснулась Анна и я ужаснулся ее голосу.
Мотая головой, я мечтал не видеть ее. Было бы проще, если бы я был один. Тогда безумие казалось бы мне всего лишь частью моей повседневности, а не якорем, уже остановившем нас в пустыне вод. И пусть море бушевало не так, как прежде, мы навсегда застряли среди его глубин.
Она заснула, держа меня за руку, а я уставился в потолок и превращал себя в точку. В едва различимую, вовсе не существующую точку, у которой нет ни чувств, ни форм, ни каких-либо иных атрибутов. Я лежал и голова моя гудела как никогда. Готов поспорить – такой печали я еще не испытывал. Готовясь отойти ко сну, я знал, что уже не проснусь, и мне хотелось лишь одного – в последний раз взглянуть на того уродца, что наблюдал за мной все эти годы. На того человека, что прячется за серебристой поверхностью зеркала.
Напрягая давно онемевшие мышцы, я встал с кровати и увидел медицинскую утку, лежащую подо мной. Я никогда не видел ее прежде, но судя по всему, она давно разделяет мои страдания.