Тайна моего двойника

Нет, нет, я ошиблась, то есть я не ошиблась, но только в первый раз, а не во второй, о, черт, я запуталась, но без разницы, главное — я уверена, он голубой! Не может быть, чтобы нормальный мужчина до такой степени не реагировал на женщину! Да еще на какую женщину — на меня! Пусть он меня даже не любит, но должен же он, как нормальный мужчина, возбудиться при виде красивого обнаженного женского тела! Ну, почти обнаженного, лоскутковые трусики не в счет, и вообще, это даже еще соблазнительнее, или он ничего не понимает! Нет, то есть да, он, конечно голубой, он любит мальчиков, поэтому ему смешно мое желание и он просто дразнит меня!

— Все, хватит!

Я вскочила с кровати, как ошпаренная. Ухватив свою одежду, я бросилась в ванную и стала нервно одеваться, путаясь в штанинах джинсов. У меня от злости дрожали руки. Взял и бы сказал честно: я, Оля, предпочитаю мужскую любовь, так что ты имей ввиду… А то он дразнит меня, издевается надо мной! Льстит ему, видите ли, что он способен меня волновать!… Мерзавец! Негодяй!

Хотя… Если вдуматься, я никогда не замечала никаких признаков гомосексуальной ориентации с его стороны. Все же сексуальный интерес — хоть к кому, хоть к корове на лугу — а выдает себя. Взгляд становится заинтересованно-оценивающий и задерживается на интересующем объекте дольше, чем нужно… Но я такого взгляда в сторону особей мужского пола у Джонатана никогда не видела. Не похоже что-то… Так что же, мне остается признать, что он просто не хочет меня? Что я его не возбуждаю? Нет, увольте. Можете меня считать самонадеянной дурой, но я такого представить себе не могу. Тогда он просто импотент. Вот-вот, именно! Импотент! А что, бывает и так, что смолоду!… Я про это читала. И тогда — все понятно: он, конечно, и рад бы в рай, да грехи не пускают. То есть, я хочу сказать, что он просто боится проявить какие бы то ни было признаки своей сексуальной заинтересованности, потому что знает, что ничего дальше не получится. Тогда объясняется, почему он так нежен со мной, и почему я практически убеждена, чувствую, что он меня любит: он и на самом деле любит, только, по техническим причинам, это любовь платоническая…

Мне стало моментально жалко Джонатана, а еще жальче — себя, потому что мне все время казалось, что наши отношения еще впереди; и это ощущение, это предчувствие наполняло меня, переполняло до краев счастьем. А теперь, получается…

Получается, что ничего у меня впереди нет. Что мы останемся друзьями, как говорят в таких случаях.

* * *

— Я готова, — сообщила я нейтральным тоном, выйдя из ванной.

Джонатан невозмутимо посмотрел на меня — на голубом дне его глаз притаилась усмешка. И с чего бы ему усмехаться, право? На его месте я бы, скорее, плакала, честное слово. Впрочем, он прав. Лучше сделать вид, что ты смеешься над другими, чем дать повод смеяться над собой. Лучший способ защиты, как известно, — нападение. Так, глядишь, никто и не догадается, насколько уязвим ты сам…

Я решила быть великодушной и простила ему его усмешку.

— А ты готов? Тогда пошли.

Он помедлил, будто бы какая-то не додуманная мысль, недорешенная идея не отпускала его.

Я вдруг растерялась. Ощутилось с необычайной ясностью, что сейчас он скажет — или сделает? — что-то такое, что можно будет считать объяснением. И я испугалась. Я не хотела вынуждать его признаваться, что он не способен заниматься любовью, я не вовсе не собиралась слушать откровения о его импотенции!

— Ты идешь, Джонатан? Или ты передумал?

Джонатан стряхнул с себя оцепенение и двинулся к выходу.

* * *

Четыре серых массивных дома сталинской постройки окружали знакомый двор; в каждом доме была арка для прохода и проезда. В центре была большая площадка со скамейками, кустами, деревьями, спортивной площадкой, обнесенной сеткой, детской площадкой с заснеженной песочницей и качелями — в общем, как любой другой двор, только разве побольше. Но для меня он был не любой. Для меня он был родной.

Я это почувствовала только сейчас, задохнувшись почти до слез при виде этого четырехугольного и вполне тривиального пространства. Родной, хотя я прожила здесь всего три года, и прожила счастливо… В слове «родной», пожалуй, нет ничего ни от ностальгии, ни от патриотизма — это, скорее, вопрос геометрии. Там, где вы просто проходите мимо, пространство плоское, одномерное, как в кино, там вы не ощущаете реальную перспективу всех его углублений и закоулков. В родном же пространстве совсем иная геометрия: оно, наоборот, объемно — сознание углубляет и продлевает пространство, оно простирается во все стороны от вас — к лавочке, на которой вы сидели, к качелям, на которых вы качались, к кустикам, за которыми вы прятались, дурачась. Оно становится многомерным, оно становится обжитым, оно становится вашим пространством.

И теперь, когда я знала, что это пространство, этот двор — больше не мой двор, мне было больно.

Так, наверное, смотрят в лицо человеку, который изменил: еще любимый, но уже не мой.

* * *