Тайна Тихого океана

А вот на то, чтобы трясти массажный топчан, потребовалось уже не три, а семь тщедушных девчонок. Еще три подружки бегали по кругу снаружи салона, так чтобы в окно выглядывали только поднимаемые крошками повыше трепещущие веники цветущей сакуры, причем двигающиеся в одну сторону. Сцена называлась «Дедушка едет на дембель в поезде».

Попки красавиц умещались в ладошку русского великана. Миниатюрные груди царапали глаза шоколадными маслинами сосков. Кожа милашек была смуглая и нежная, будто гутаперчивая. Соблазнительные треугольнички внизу атласных животиков казались колонковыми. И все таки, принявшему на грудь литровую бутыль «Бифитера»[98] Илье не хватало простого человеческого общения, а смешливые малышки были в этом не помощники. Начнешь о чем-то толковать с любой из них, а она все сводит на секс и уточняет: «Мистер, плиз 50 долларов!».

Поэтому, в качестве собеседника Илья выбрал сине-красно-желтого какаду, выпустил из клетки и стал учить русскому языку, поощряя консервированными личинками тутового шелкопряда.[99]

— Ну-ка, чудо в перьях, скажи «Рота, равняйсь, смирно!», — вырабатывал Илья у попугая командирский голос.

Одна из таек по имени Лая терлась о могучее плечо бархатной щечкой, с ее призывно вишневых губ слетали страстные полуслова-полувздохи. Попугай жадно давился консервантами, но отвечал невпопад:

— Да здр-р-равствует великий Мао!

Лая забралась на спину славянина и одновременно стала щекотать поясницу пушком, выписывать по лопаткам кренделя сосками и осыпать шею дробными касаниями жадно влажного язычка.

— Ну-ка, дурак, скажи: «Равнение на право!»

— Долой клику Ден Сяо Пина!

Две Лаины подружки принялись с обоих боков жарко обцеловывать Илью в бедра, ребра, подмышки. Вроде бы оттягивался Кучин на полную катушку, вроде бы в голове душевно шумел не испорченный тоником джин, а подлинного кайфа воин не получал. Все это — голые смазливые тайки, эротический массаж, можжевеловое пойло — было наносное. Сейчас бы в русскую баньку, да банку сгущенки из посылки Зыкина. Где-то нынче, зема Зыкин, тебя носит? Стыдно признаться, скучно даже без тебя как-то. Вспомнилось, как однажды Кучин размотал полкатушки ниток и витиевато разложил под простынею земы. А когда тот бухнулся спать, Илья стал за ниточку тянуть (у спящего ощущение, будто под простынкой многоножка ползает). Вот смеху-то было!

— Попка хороший, попка скажет: «Благодарю за службу!»?

— Да здр-р-равствует Культур-р-рная р-р-революция!!!

Лая совсем взбесилась и принялась сеять бойкие касания язычка в правое ухо мегатоннику, иногда не больно покусывая за мочку. Илья помрачнел. За удовольствие еще только предстояло заплатить, а живых денег у мегатонника не числилось. Правда, Илья показал содержащему массажный кабинет китайцу кредитную карточку, но ведь это была не кредитная карточка, а ключ от секретного оружия. И не надо думать, будто боец последнего рубежа мог запросто смыться, не рассчитавшись. Любой мегатонник — по жизни обыкновенный парень, ну почти обыкновенный. Мегатонник «взрывается» и становится способным в течении часа произвести разрушения, равные своему эквиваленту только в случае, если организму начинает угрожать серьезная опасность.

И тут у Ильи в голове возникли смутные сомнения. Он еще не мог точно сформулировать, откуда родилось беспокойство, но что-то с «Американ экспресс» было не так. Толчком к сомнениям послужил последний вопль попугая: «Да здравствует Культурная революция!!!»

Слава России, конечно! «Культурная!». Конечно «50 долларов!». Конечно, каждый КУЛЬТУРНЫЙ человек должен соображать, что пластиковая карточка не могла быть подлинным ключом. «Американ экспресс» появилась на ПЯТЬДЕСЯТ лет позже, чем Рерих оставил воззвание к неизвестному соотечественнику на стене монастыря. А, судя по воззванию, загадочное супероружие было создано еще лет на пятьдесят раньше.

Что-то еще промелькнуло в общении с птахой. «Ну-ка», «дурак», «Благодарю за службу!»…

Близкое и жаркое придыхание Лаи превратилось в зовущий грудной стон.

Сапог! Господи, каким ДУРАКОМ был Илья. Не догадался, что настоящим ключом являлся сам есаульский сапог. И как мастерски обвел вокруг пальца Илью индеец со шрамом. Стравил шведов и сунул кредитку в сапог специально так неловко, чтобы этот жест Кучин засек. Тогда понятно, почему индеец не жаждал смерти Кучина. Индейцу не требовалось, чтобы вместо одного выбывшего русского явился другой. Индейцу позарез было нужно, чтобы русич вернулся домой и доложил, де «Задание выполнено!» и получил: «БЛАГОДАРЮ ЗА СЛУЖБУ!»

Стряхнув со спины копошащихся массажисток, Илья вскочил на ноги. Его одежда была аккуратно сложена на табурете, и на приведение себя в порядок ушло двадцать секунд.[100] Не желая оставить плохое впечатление о русских туристах, протянул Лае кредитку. Милашка проворно извлекла из-под топчана электронную машинку и вставила карточку. Через ее плечо Илья подсмотрел, сколько у него на счету.