Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье

Пустота виной всему. О ней говорил блаженный Августин, утверждая, что бездну человеческого сердца может наполнить лишь бездна Божества. К сожалению, подавляющее большинство современных людей внутренне до предела опустошены. Вот почему так часто очень сложно бывает вычленять определяющие побудительные мотивы измены. Спрашиваешь: «А зачем ты это сделал?» — а в ответ: «Не знаю». И это не единичный случай, все чаще приходится нечто подобное слышать.

Другой тип измены — связь на стороне, которая носит постоянный характер. Иногда это просто интимные отношения без обязательств, когда люди встречаются с периодичностью, будто в спортзал ходят. Причины здесь довольно ясны: человек хочет регулярно получать удовольствие, которое ему эти встречи доставляют.

Бывают случаи, когда один изменяет, чтобы унизить другого, причинить боль, желая отыграться за его превосходство в чем-то. Он не особо стремится скрыть измену, особенно если видит, что вторая половинка любит и готова прощать.

У человека есть характерная особенность: когда ему совсем плохо, он ищет возможности изменить свое состояние. Кто-то хочет, чтобы ему стало хорошо на короткое время, понимая трезво, что это ненадолго. А кому-то кажется, что если получит ощущение «хорошо», то это решит вообще все его проблемы. Почему человек напивается зачастую? Потому что пытается заглушить внутреннюю пустоту и боль. Протрезвеет — опять тошно, он снова напивается. То же самое с наркотиками, то же самое с изменой. Человек порой решается на измену в состоянии умопомрачения, глубочайшего внутреннего стресса, депрессии. Ему кажется, что если он это сделает, то станет легче. А ему снова становится плохо. И здесь он либо принимает правильное решение, основанное на здравых выводах о том, что ему это не нужно, что это путь в пустоту, что, в конце концов, это грех, который убивает душу, либо, как запойный алкоголик, раз за разом все повторяет.

Иногда можно услышать, что любовь в браке иссякла, ушла. Но надо быть очень честным с собой. У апостола Петра есть слова о христианской жизни, которые можно перенести абсолютно на все. Он говорит: для того, чтобы никогда не преткнуться, надо день за днем делать свое звание и избрание все более и более твердым, все более и более крепким. Другими словами, есть гибельная точка падения, и единственный способ не попасть в нее — постоянно идти вперед, потому что эта точка по пятам за тобой гонится. Что бы ты ни делал, старайся двигаться вперед. В семейной жизни такое движение — возрастание в любви. Если ты к нему стремишься, то охлаждения не произойдет. А иначе ты обязательно попятишься назад, и охлаждения тогда не избежать. Любой костер не может гореть вечно, если в него не подбрасывать дрова. Хоть пирамиду до небес из дров сложи, они прогорят, если за ними не следить и не поддерживать огонь. То же самое с любовью, с ненавистью, с любым человеческим чувством.

Когда мы пытаемся понять, как любовь утрачивается, как выстраивается путь к измене, нужно задаться вопросом: «Кто любит?» Любит человек. Поэтому для того, чтобы сохранилась любовь, должен сохраняться человек. Ведь он тоже подвержен разрушению извне и саморазрушению. Опять-таки аналогия — дом. Дом построили «под ключ», но проходит какое-то время, и начинаются неполадки в системе водоснабжения, газоснабжения, что-то происходит с электрикой, что-то — с кровлей. Каким бы дом ни был крепким и красивым, обязательно нужно регулярно проводить ремонтно-эксплуатационные работы. И человек в отношении самого себя должен ремонтно-эксплуатационные действия производить. Иначе он разрушается. А вместе с ним и любовь. Не то чтобы совсем некому становится любить, но то, что от человека остается, гораздо меньше способно к любви. Любовь утрачивается не потому, что супруг или супруга тебе наскучили или досадили, просто ты стал другой. Ты раньше жил на сто процентов, а теперь от тебя только десять осталось.

Порой мужчина или женщина на стороне находят что-то, чего им недостает в семейной жизни, — тепло, заботу, внимание, восхищение. И тогда начинается жизнь на две семьи. Этот выбор больше свойственен мужчинам. Иногда они умудряются оправдывать такое положение тем, что «не причиняют боль», что их «хватает на всех». Есть замечательный фильм, который нужно смотреть и пересматривать всем, кто считает, что такая модель жизни может быть вариантом нормы. Это «Осенний марафон». Гений Георгия Данелии позволил показать с максимальной рельефностью, болезненностью, во что превращается жизнь человека, делающего такой выбор. Точнее, уклоняющегося от выбора. Его нет полностью ни там, ни там. Обе женщины, принимая эту модель, довольствуются тем, что с ними живет лишь какая-то часть, огрызок человека. А целая жизнь, где она? Такое расщепление, дробление самого себя страшно опустошает.