Тайны еврейского секса

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря. Из-за ворот на них кричат:

— Уходите отсюда! Совсем совесть потеряли! Здесь у нас Христовы невесты…

— Так мы же родственники со стороны жениха!

6

Сара:

— Абрам, у меня прыщик вскочил!

Абрам:

— В самом деле?

Сара:

— Нет, рядом!

7

— Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

— Так и что? Я их откидываю!

8

— Кто самые большие оптимисты в мире?

— Евреи… они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают…

9

Одесса, конец 90-х годов XX века. Еврейская пара получает письмо от сына с Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего…

На свадьбе настает время для тоста отца невесты — бывшего знатного оленевода, ныне — «нового чукчи».

— По нашим национальным традициям, — говорит он, — отец невесты должен подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый «Мерседес».

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

— По нашим национальным традициям, — говорит она, — мать невесты должна поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

Поднимается со своего места брат невесты.

— По нашим национальным традициям, — говорит он, — брат невесты должен подарить сестре котел, а новому родственнику — новое ружье. Но я походил по вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем. А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую новую мебель для их новой квартиры…

— Фима, — шепчет в этот момент мужу мать жениха, — Фима, а, может, они все-таки немножечко евреи — посмотри, какие у них традиции хорошие…

10

— Как живешь?

— Плохо. Моя жена спит с банкиром Ротшильдом.

— Это таки плохо.

— Правда, я сплю с его женой.

— Это уже хорошо!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей!

— Это таки плохо.

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Ой, так вы в расчете!

— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю банкиров, а он мне кого?!

11

— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

— Ребе, ну что сказал главный раввин?

— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

— Почему?

— Потому что главный раввин вас не видел!

12

У Сары умерла мать. Она с Абрамом возвращается с похорон. Вечером они ложатся спать, и Абрам начинает ее домогаться.

— Абрам, — напоминает Сара, — ты же знаешь, что Тора запрещает заниматься сексом в первую неделю траура…

— Сарочка, ну пожалуйста… — шепчет Абрам.

— Ну, хорошо, — соглашается Сара. — Только очень медленно и печально…

13

Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.

— Наша религия очень своеобразна, — говорит раввин. — Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.

— А могу ли я танцевать с женой? — спрашивает молодой человек.

— Что вы, — отвечает раввин. — Танцевать вместе категорически нельзя…

— А сексом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?!

— Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…

14

— Ребе, вчера я встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще». Так я вас хочу спросить, как вы думаете, приходить еще за эти же пять рублей?

15

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати — следы бурной ночи.

— Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!

— Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…

16

Приходит еврейка с рынка и говорит мужу:

— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!

— Какому Маху? Покажи мне его — я ему морду намылю!

— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.

— Лучше бы, Сара, ты дала Маху!..

17

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой девушке.

Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

— Увы, вам уже ничего не поможет.

— А пчелиное молочко?

— Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!

18

Еще один анекдот про женитьбу Айзермана.

— Прямо не знаю, что мне делать, — жалуется Айзерман молодому приятелю. — Понимаете, моя невеста так молода, неопытна…

— А вы возьмите еще и молодого секретаря! — рекомендует приятель.

— Знаете, это — выход, — задумчиво говорит Айзерман.

Спустя полгода.

— Ну, как поживает ваша жена? — спрашивает приятель Айзермана.

— Спасибо, она беременна, — отвечает банкир.

— Поздравляю! А как поживает ваш новый секретарь?