Тайны еврейского секса

— Спасибо, она тоже беременна…

19

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

20

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся веком в уголке глаза. Врач говорит отцу ребенка:

— Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте возьмем этот кусочек кожицы и нарастим веко.

— Я не против, — ответил отец. — Но…

— Что «но»?

— Но не будет ли он после этого хреново смотреть на жизнь?

21

Приходит Сара к раввину:

— Ребе, у меня сегодня первая брачная ночь. Как вы считаете, я должна лечь в постель в одежде или без?

В это время за советом к раввину вбегает Абрам:

— Ребе, у меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз. Что делать?!

— Абрам, вступишь ты в колхоз или нет, коммунисты тебя все равно трахнут! — отвечает ему раввин.

Затем поворачивается к Саре и добавляет:

— Кстати, Сара, тебя это тоже касается.

22

Абрам встречает Хаима.

— Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!

Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:

— Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.

23

Встречаются Бетя и Сара.

— Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

— Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа… Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа… Вчера — то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.

— И что это? — спрашивает Сара.

— Шо он хочет от моего Мони?!

24

— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.

— С чего ты взяла?

— Не хотели бы — не изнасиловали бы.

25

— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?

— Нет, окна во двор…

26

— Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.

— Почему?!

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай! Кушай!».

27

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:

— Я хочу любовь по-еврейски. Бандерша говорит:

— Я знаю, что такое любовь по-французски и прочие фокусы… Hо любовь по-еврейски?!

В первый раз слышу!

Потом одна из девочек говорит:

— А я знаю.

Пришли они в комнату, а девочка смущается:

— Знаете, я вам соврала. Я не знаю, что такое любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь обычный секс, но за полцены.

— Так это же и есть любовь по-еврейски! — восклицает еврей.

28

Два еврея, живущие напротив друг друга, разговаривают:

— Исаак! Когда у тебя день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

— Авраам! А у тебя когда день рождения?

— А шо такое?

— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

29

Приходит Хаим в публичный дом:

— Кто у вас самая лучшая?

— Соня, но и самая дорогая.

— Hу, качество важнее.

Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

Хаим:

— Соня, что это?

Соня, недоуменно:

— Как что? Темперамент!

Хаим:

— Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

30

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.

Во время секса он неожиданно обнаруживает, что его партнерша… похрапывает.

— Мадам, возмущенно говорит Рабинович, — вы спите?!

— Ох! Имейте, Рабинович, имейте! Я все слышу!..

31

У Хаима умерла жена.

На похороны в Одессу приезжают многочисленные родственники, соседи, знакомые…

Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. Наконец, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:

— Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?

В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:

— У меня такое горе! У меня умерла жена! Я просто не соображаю, что я делаю!..

32

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:

— Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

— Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?». Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

33

Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях.

Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: