Тайны еврейского секса

— Отдайте ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня такие скромные, набожные, целыми днями молятся и молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I want to have sex!

— Ну что, Изя, — говорит один попугай другому, — я же говорил тебе, что Бог услышит наши молитвы.

70

— Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.

— Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…

— Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.

— Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…

— Повторяю, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.

— Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…

— Свидетель, я оштрафую вас за оскорбление суда.

— Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

71

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

— У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

— Это хорошие деньги. Что за предложение?

— Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!».

72

— Мойша, что ты такой расстроенный?

— Вчера от меня ушла жена.

— Какое горе!

— Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась…

73

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

74

Две одесситки, живущие напротив друг друга, выходят на балконы. Одна и спрашивает:

— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!

— Ай, Соня, если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

75

— Что вы себе позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная девка!

— А разве я говорю о деньгах?

76

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

— Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…

— Почему? Я поверю.

— Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю.

— Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…

— Я тебе верю, верю.

— Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…

— Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

— Почему?

— Потому что последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

77

Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет узнать, где бордель. Прямо спросить он не решается, поэтому останавливает прохожего и говорит:

— Скажите, где тут у вас живёт раввин?

— На Липовой, дом 19.

— Как?! Раввин живёт напротив борделя?!

— Что вы! Бордель в самом конце улицы!

— Ну, слава Богу! — говорит еврей и идёт по указанному адресу.

78

— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи…

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что, у нее нет недостатков?

— Есть один, маленький: она немножко беременна.

79

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это уже совсем неправда!

80

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

81

Встречаются Рабинович и Кацман.

— Ты знаешь, кто такой Исаак Левитан? — спрашивает Рабинович.

— Нет, — отвечает Кацман.

— А кто такой Авраам Линкольн?

— Тоже не знаю.

— А я знаю! — гордо заявляет Рабинович. — Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей…

— Молодец! А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

— Нет. А кто он?

— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

82

Приходит Сара домой из поликлиники:

— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

83

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня собрание, буду утром.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?!

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

84

В одном местечке умер раввин. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда: бондарь он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж.

Наутро, перед тем как уйти на работу, бондарь говорит жене: «Мой дядя всегда считал, что перед работой муж должен переспать с женой!».

Переспали.

В перерыв бондарь пришел пообедать. Вдова накрыла на стол, супруги поели и бондарь снова говорит: «А вот мой дед всегда спал с женой перед послеобеденным отдыхом!».

Снова переспали.

Уходя на работу, бондарь замечает: «Мой второй дед говорил, что мужчина не выйдет на работу после перерыва прежде, чем не исполнит супружеский долг!».