Тайны еврейского секса

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол…

Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал ещё громче:

— Стой! Ты куда?! Это я ими недоволен!!!

34

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание…

35

Поутру встречаются два друга:

— Сема, — говорит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаром?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

36

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек: блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны.

Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?

— А она мне сразу не понравилась…

37

Три американца — белый, чёрный и еврей сняли путану.

— Поскольку вас трое, — говорит путана, — я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр…

Первым пошел белый. Выходит довольный:

— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!

Черный выходит не менее довольный:

— Отпад! И всего за 21 доллар!

Вышел еврей:

— Неплохо, неплохо… А если учесть, что всего за 6 долларов.

— Шесть долларов!!! У тебя-то хоть член есть!? — спрашивают негр и белый.

Еврей с достоинством:

— Идиоты! Я заплатил после!!!

38

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:

— Слушай, Соня, мой дурак пришел вчера в дымину пьяный и заявил, что пойдет к проститутке! Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?!

39

Встречаются два еврея.

— Куда бежишь?

— Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.

— Так ведь на дворе — день.

— О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать.

40

Наивный Мойша женился на проститутке. После первой брачной ночи он ползает по кровати и что-то ищет. Жена его спрашивает:

— Мойша, что ты ищещь?

— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки…

— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

41

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?

— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?

— Тоже так, потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!

— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

— Ой, это было так давно, она уже все забыла.

42

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Что? Я? Даром?! Никогда!

43

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:

— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!

44

В переполненном автобусе:

— Хана, у тебя есть на чем сидеть?

— Есть, конечно, есть. Но нет места.

45

— Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, — говорит Рабинович приятелю. — Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.

— Ну и что?

— Она обманула, у ее сестры ночевал я.

46

Ночью, заканчивая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:

— Сара, целую, спи, с Богом!

— Не слышу, Абрам!

— Иди спи, с Богом!

— С кем, с кем спи? Не слышу!

— Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

— Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

47

— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как тебе нравится «во-первых»?

— Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится «во вторых»?

48

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?…

Еврей спрашивает у раввина:

— Можно ли в Судный День спать со своей женой?

— Да, можно.

— А с любовницей?

— Нет, с любовницей нельзя.

— А почему?

— Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…

49

— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?

— С чего вы взяли?

— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.

— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

50

Судья:

— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?

— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

51

— Рахель Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?

— Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

52

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

53