Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

То же касается и других мифов: обязательно будет нарушение границ, просто другого вида. Например, в семье «спасателей» один берет на себя слишком много, не оставляя и части ответственности другим. В итоге у Спасателя нарушен баланс между тем, сколько он в состоянии выполнить, и тем, сколько требуется. Проще говоря, он только и делает, что пашет, а времени на восстановление у него просто нет. И это подкрепляется определенными ритуалами. Например, если Спасатель в семье мама, то, приходя домой с работы, она может автоматически сначала убирать, потом готовить ужин для всех, а только после этого поесть сама. Но если она начнет свое поведение менять – сначала о себе заботиться, а потом об остальных, то она эту систему изменит. И да, скорее всего, столкнется с недовольством (вы же помните про сопротивление среды? Оно будет возникать всегда, когда человек начинает что-то в своей жизни менять).

В сопротивлении среды и заключается основная сложность работы с семейными мифами. Мы так боимся быть отвергнутыми, что часто выбираем жить в мифе, даже если это неприятно, больно и тяжело. Нас очень пугает, что кто-то может обидеться, перестать с нами общаться, разочароваться или рассердиться.

Но есть один факт, который может утешить. Если на какое-то время «выключить» страх, то окажется, что каждый человек это знает. Вот он: исключить из семейной системы невозможно. Никто, даже самый авторитетный родственник, не может лишить вас вашего места в семье. Оно дано вам по рождению. И мы все это знаем. Чувствуем это, когда произносим фразу «кровное родство». Бессознательно понимаем, что всегда будем детьми своих родителей и внуками своих бабушек и дедушек, как бы они себя ни вели. Даже если родственники прекращают общение, страшно обижаются и лишают наследства, ваше место в системе они отнять не могут.

Псевдодружба

В дружеских отношениях далеко не все прозрачно. Иногда кажется, что дружба – это навсегда, но вот что-то произошло, и люди стали чужими. Хотя до этого события годами общались, прошли через огромное количество испытаний, вместе получали жизненный опыт.

Случается, мы считаем другом того, кто вовсе не желает нам добра. Доверяем такому человеку, а он делает какую-то пакость. И непонятно почему.

Бывает, про дружбу мы думаем как про временное явление. Кажется, она нужна только на определенных жизненных этапах, а потом все вырастают, обзаводятся семьями и как будто больше в друзьях не нуждаются. Правда, обычно жизнь со временем показывает, что это не так.

Что такое дружба?

Когда я начала изучать эту тему с профессиональной точки зрения, то удивилась, как мало о дружбе написано. И это при том, что дружба есть в жизни почти каждого человека!

Найти определение именно психологов, а не просто в толковом словаре, было тоже непросто. А ведь это важно: именно от того, как мы определяем для себя понятие дружбы, зависит, чего именно мы будем ожидать от друзей. Выяснилось, что с дружбой такая же ситуация, как и с любовью: у каждого свое представление о том, какими они должны быть. В случае с дружбой это может быть связано с тем, что между разными людьми разная степень близости и доверительности общения. С одним человеком мы можем пить кофе раз в год и болтать об автомобилях, с другим – общаться часто и обсуждать работу или общие увлечения, с третьими – регулярно делиться личным. Знакомые, приятели, друзья, даже «заклятые друзья» – эти понятия разграничивают разные типы отношений.

Я предлагаю такое определение: дружба – это близкие, эмоционально безопасные отношения с человеком, разделяющим ваши ценности и помогающим вам развиваться. Возможно, это определение неполное, но оно отражает важные аспекты дружбы:

• эмоциональную безопасность, то есть отсутствие критики, враждебности, манипуляций и т. п. С другом вы можете быть самим собой, расслабиться, не боясь, что вас обидят или осудят. Вы знаете, что этот человек не обманет и что он заинтересован в вашем благополучии;

• общие ценности. Ценности – это представление о том, что такое хорошо и что такое плохо. Но многие почему-то путают их с общими интересами. Интересы могут быть общими с абсолютно разными людьми, но это вовсе не значит, что и ценности будут схожими. Например, вы можете увлекаться психологией, однако и какому-нибудь маньяку или мошеннику это тоже может быть интересно. Значит ли это, что у вас с ним общие ценности? Разве оттого, что вас обоих увлекает психология, вы будете одинаково смотреть на морально-нравственные вопросы? Надеюсь, что нет.

Многие думают, что дружба – это про то, чтобы друг другу помогать и общаться долгие годы. Эти проявления действительно могут быть (и часто бывают) компонентами дружбы, но они скорее дополнительные. И вот почему.