Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Спасатель бессознательно заинтересован в том, чтобы его окружали не способные к самостоятельной жизни люди. Он хоть и страдает от постоянных перегрузок, но получает власть и чувство собственной нужности. Поэтому часто, пытаясь «помочь», он действует таким образом, чтобы окружающие его люди так и не научились решать проблемы сами. Спасатель нередко «бьет по рукам» тех, кто хочет взять на себя часть его обязанностей, и утверждает, что они все делают не так.

Миф «Мы – люди»

В таких семьях живет идея о том, что нужно совершать определенные действия и соответствовать особым критериям, чтобы считаться достойным человеком. Если в семье культ образования, то столь необходимыми «для нормального человека» критериями могут быть хорошая учеба в школе, золотая медаль, красный диплом, пара-тройка высших образований или научных степеней. Люди, которые не работают (например, домохозяйки), считаются «клушами», деградирующими и неинтересными.

Бывает, подобный миф встречается в семьях с совершенно иными ценностями. Например, в семьях криминальных (помните кино про мафию?) тоже есть набор знаний и действий, которые нужно совершить, чтобы считаться «достойным» членом клана. Соответственно, тот, кто в эти игры не играет, считается слабаком и позором семьи.

Какой бы темы миф ни касался, работает он одинаково: за несоответствие нужным критериям следует наказание. Необязательно физическое, конечно, но обесценивание и отвержение точно будет. Вырастая в такой семье, дети чувствуют, как высока цена ошибки, и очень боятся быть неуспешными. Часто из таких семьей выходят перфекционисты, а также те, кто страдает комплексом отличника или панически боится ошибиться.

Миф «Мы успешны»

Некоторые семейные психологи выделяют этот миф отдельно, хотя он выглядит как частный случай мифа «Мы – люди». Основными критериями принадлежности к семье здесь являются успех и достижения. За них и любят.

В таких семьях категории «достаточно хорошо» не существует. Есть только «быстрее, выше, сильнее». На детей возлагают ожидания быть лучше родителей, действовать эффективнее. Но есть нюанс: при этом детям нельзя достигать слишком многого, иначе родители начнут с ними конкурировать, обесценивать их успехи. Ребенок всегда должен стараться, но при этом быть немного «недо-».

Что делать?

Семейные мифы обладают мощной силой, потому что работают по правилу «нами управляет то, что не осознается». Но когда они осознаются, то теряют большую часть своей власти.

Признать, что в семье есть миф, – первый и самый важный шаг. Правда, тут есть сложности. Мы ведь говорим не об одном человеке, а о целой семье, и в идеальном мире все ее члены вместе идут к семейному психологу и разбираются в происходящем. Но в реальности шанс, что так действительно произойдет, весьма невелик. Непросто встретить бабушку или дедушку, воспитанных в Советском Союзе, которые с радостью пойдут к психологу, особенно если у них «дружная» семья, в которой «и так все в порядке».

Хорошая новость в том, что семья – это система, каждый элемент которой влияет на все остальные. И если один человек захочет измениться, то вслед за ним и другие члены семьи будут вынуждены реагировать.

Работа с мифами зависит от того, какими ритуалами они подкрепляются, иными словами, как негласные семейные правила проявляются на уровне действий. Так, в «дружных» семьях нарушены границы между детской и родительской подсистемами: мама и папа каким-либо образом вторгаются в личное пространство ребенка. Например, в такой семье не принято запирать двери или вообще ставить замок в своей комнате. Меняя миф на уровне привычных действий (например, попросить родителей сначала стучать, а потом входить), человек меняет всю систему. Часто «дружные» семьи для социума закрыты, гостей приглашают редко, а когда приглашают – основательно готовятся: устраивают уборку, готовят разнообразные блюда и т. п. Но и этот ритуал можно поменять, просто предложив друзьям заскочить в гости (в итоге внешние границы семьи становятся более проницаемыми). Еще одно правило в таких семьях: не злиться друг на друга. Можно поговорить с родственниками, обсудить, почему так сложилось и что будет, если все начнут копить обиды, и как можно так конфликтовать, чтобы благополучию семьи это не угрожало.