Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Еще один аргумент в пользу исследователей, относящих детей к дисфункциональным стабилизаторам, заключается в том, что сейчас продолжительность жизни достаточно высока по сравнению с нашими предками. Это значит, что паре в браке предстоит прожить не 15–20 лет, 30–40–50, а то и больше. Дети объединяют, но на гораздо меньший срок. Теоретически лет на 18, а по факту и того меньше. Выходит, что для пары делать бессознательную ставку на детей как на стабилизатор нелогично: ребенок вырос, а дальше что? О чем потом разговаривать друг с другом, чем вместе заниматься, вокруг чего объединяться? Некоторые пары в таких случаях неосознанно стремятся удержать ребенка в семье как можно дольше или поскорее получить внуков. Оба эти варианта тоже дисфункциональны. В первом случае ребенок оказывается привязан к родителям и ему сложно создать свою семью. Во втором случае другая проблема: сейчас редко рожают в 18–20 лет, появления внуков придется подождать. Да и не возникнет ли потом конкуренция за них с их же родителями?

• Болезни. Люди могут годами и десятилетиями оставаться вместе, заботясь о больном члене семьи. Даже если нет ни уважения друг к другу, ни любви, ни тепла, есть долг. И он говорит, что нельзя бросать больного человека. Поэтому если в семье кто-то заболевает, то семейные психологи сразу смотрят: а какую проблему эта болезнь решает? Как ведут себя родственники? Бывает, что люди просто болеют, и никакой хитрой психологической нагрузки это не несет. Но случается и так, что болезнь имеет вторичную выгоду не столько для конкретного человека, сколько для всей семейной системы: все резко прекращают ссориться и сосредоточиваются на лечении и заботе. Правда, когда больной выздоравливает, опять возникают конфликты. Что делать в такой ситуации? Болеть дальше, сохраняя семью.

• Нарушения поведения. Чаще всего у детей, но не только. Механизм тут такой же, как и в случае с болеющим членом семьи: появляется проблема, которая воспринимается как более важная, чем выяснение отношений, и все объединяются, чтобы ее решить. Или еще вариант: поведение ребенка перетягивает на себя внимание одного родителя, и тогда выяснение отношений с партнером отходит на второй план. Например, плохая успеваемость ребенка в школе может или объединить родителей в борьбе за пятерки, или отгородить одного родителя от другого: пока один занят поведением ребенка, у него нет возможности конфликтовать с супругом. В любом случае угроза семье ослабевает. Правда, до тех пор, пока существуют эти нарушения поведения. Если они пропадут, то все вернется на свои места, и угроза нависнет снова.

• Супружеские измены. Да, они, как ни странно, тоже могут работать в качестве стабилизатора. И часто именно эту функцию и выполняют. Во-первых, любовники и любовницы помогают удовлетворить потребности, которые в браке «проседают». И дело не только в сексе. Кому-то не хватает романтики, поддержки, интеллектуальной близости, ощущения собственной ценности, да даже простого общения. То есть изменяющему члену семьи становится лучше, у него появляется больше ресурсов, которые он и несет домой. Во-вторых, существование партнера на стороне часто вызывает чувство вины, которое «привязывает» к супругу. Даже если чувства вины нет, связь на стороне все равно укрепляет отношения в паре: к супругу теперь меньше претензий. Если измены становятся постоянными, то общая ситуация выглядит так:

• в паре накапливается напряжение от нерешенных проблем;

• происходит измена;

• далее следует выяснение отношений;

• наступает примирение, стадия «медового месяца»;

• снова накопление проблем – и так по кругу.

На любовницах редко женятся именно потому, что в браке заинтересован только один – тот, с кем изменяют. Поэтому любовники и любовницы меняются, а брачный партнер остается.

Вот такими удивительными порой бывают семьи. Посмотришь со стороны – кажется, что вот-вот разведутся. Но нет, живут. Причем годами и десятилетиями.

Семейные мифы

Психологи выделяют еще один феномен, который может выступать стабилизатором, – это семейные мифы. Так называют общую для всех членов семьи идентичность (то есть ответы на вопросы «Кто мы?» и «Какие мы?») – идею, которую все они разделяют и которой неосознанно руководствуются. Можно сказать, что семейный миф – это коллективный защитный механизм, объединяющий родственников, определяющий их как отдельную группу и поддерживающий целостность семейной системы.