Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Отношения любви, взаимного уважения и привязанности. (Так получилось, что чем ближе к концу списка, тем более важные стабилизаторы.) Это один из главных факторов объединения людей. В XXI веке основной смысл создания семьи – быть с тем, кого ты любишь, ценишь и уважаешь. Это фундамент. Поэтому так важно беречь такие отношения.

Разделение семейных стабилизаторов на функциональные и дисфункциональные достаточно условно, и иногда бывает так, что даже здоровые способы объединить семью ни к чему не приводят. Если семейные традиции и ритуалы превращаются в обязаловку и не учитывают интересов всех участников, они способны спровоцировать напряжение и конфликты. Например, будут ли объединять обязательные поездки на дачу копать картошку? Скорее нет, чем да. Еще один пример – это, как ни забавно, ипотека. Вообще вопросы, связанные с финансами, а уж тем более с долгосрочными финансовыми планами, это функциональный стабилизатор: они создают общую цель, к которой стремятся члены семьи, каждый вносит посильный вклад. Так что это тоже отличное общее дело. Однако если деньги становятся инструментом манипуляций или экономического насилия или если превращаются в единственный повод не расставаться, то они уже будут дисфункциональным стабилизатором.

Дисфункциональные стабилизаторы – это такие способы создать общность, которые хоть и держат людей вместе, но при этом негативно влияют на их отношения, а также на развитие и психологическое благополучие членов семьи. Обратите внимание: они не укрепляют семью, не делают счастливее, а именно удерживают людей вместе.

Появляются они в случаях, когда что-то угрожает целостности семьи, а функциональных стабилизаторов недостаточно, чтобы этому противостоять. Как правило, сначала возникают ссоры по самым разным поводам – носки разбросаны, посуда не помыта и т. п. Поругались, напряжение спало, какое-то время живут нормально. Но так как на самом деле ссоры были вовсе не про носки и посуду (это были только поводы для смещенного конфликта), они не утихают. Некоторые пары, понимая, что не могут договориться, пытаются «закрыть» особо проблемные темы, то есть просто не обсуждать то, что вызывает яростные противоречия. Ну а затем к одной теме прибавляется другая, потом третья, четвертая. Негатива столько, что функциональные стабилизаторы просто не справляются. И тогда «на помощь» приходят стабилизаторы дисфункциональные:

• Трудоголизм. Человек начинает так много работать, что ни времени, ни сил на семью не остается. Задерживается в офисе или сидит в ноутбуке, бессознательно избегая близости со своим партнером. Неработающий партнер тоже может прибегнуть к этому способу: чрезмерная занятость чем-то «полезным» – бесконечной уборкой и другими домашними делами – это тоже форма дисфункционального стабилизатора. Дела становятся поводом не общаться, не оставаться наедине, потому что в паре происходит что-то, что при близком контакте может обнаружиться и разрушить семью. В итоге все узнают, что люди уже давно друг друга не любят и единственное, что их объединяет, – налаженный быт. Жить так удобно, но только в том случае, если не общаться. Так бывает.

• Алкоголизм. Как и другие зависимости, алкоголизм может стать способом избегания близости. Кроме того, провоцирует привычные и понятные ссоры на относительно безопасную тему (это гораздо проще, чем обсуждать происходящее в отношениях). А еще такие конфликты дают возможность избавиться от накопившегося напряжения.

• Дети. Когда я впервые прочитала, что специалисты относят детей к дисфункциональным стабилизаторам, очень удивилась. Мне эта мысль показалась странной. Но потом я поняла, что имеется в виду. Дети могут быть и функциональным, и дисфункциональным стабилизатором. В первом случае забота о детях, разделяемая обоими родителями, становится для них дополнительным общим делом. Кроме того, родительство подталкивает традиции с ритуалами создавать и совместные занятия подыскивать. Но в то же время нередко дети становятся дисфункциональным стабилизатором. Так происходит, когда родительские отношения заменяют собой супружеские. Муж с женой не разводятся «из-за детей», но при этом партнеров ничто другое не объединяет. Да и дети страдают, они как бы расплачиваются своим благополучием за то, чтобы мама с папой оставались вместе.

Случается, забота о ребенке становится способом отгородиться от партнера. Так, проводя ночи в детской, один из родителей может таким образом избегать контактов (в том числе сексуальных). Ребенок становится стеной между мужем и женой.