Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

• чтобы «быть как все», получить социальный статус;

• чтобы показать родителям свою взрослость;

• чтобы получить квартиру и/или деньги;

• чтобы заменить родительством неудавшуюся карьеру;

• чтобы заполнить пустоту;

• чтобы назначить ребенка ответственным за собственные неудачи («я не могу, потому что у меня ребенок») и т. п.

Это примеры того, как дети еще до рождения воспринимаются родителями как способ реализации какой-то функции. И очень, очень часто такое отношение сохраняется и по мере взросления ребенка: он как будто должен выполнять для родителей какую-то задачу. А иначе станет «плохим», «нелюбимым», «разочаровывающим» или даже «ненужным». И вот ребенок растет – и появляются новые функции:

• быть маминой гордостью. Приносить пятерки, медали и дипломы, чтобы мама могла гордиться перед друзьями и знакомыми. При этом то, как ребенок себя чувствует, что у него на душе, а главное – чего ему стоят все эти достижения, никого не интересует;

• помогать родителю поддерживать его хрупкую самооценку. Родитель самоутверждается за счет ребенка: может высмеивать, унижать, критиковать, обесценивать, чтобы чувствовать свое превосходство. Ребенок, кстати, в таком случае никогда не будет для него достаточно хорошим, никогда не дотянется до той планки, которую постоянно поднимают;

• реализовать мечту родителя. В психологии это называется нарциссическим расширением. Мама или папа в такой ситуации хотят, чтобы ребенок реализовал их амбиции, несбывшиеся мечты. Например, мама не смогла стать балериной, поэтому отдала в балетное училище свою дочь. А нравится ли это ей самой, маму не интересует;

• быть продолжением родителя, стать его мини-копией, чтобы он мог смотреть на ребенка как в зеркало и восхищаться тем, как классно он реализовал свой проект;

• стать средством выполнения «обязательной программы», то есть ожиданий, которые предъявляет общество к взрослому человеку, в том числе ожидание стать родителем. Ребенка рожают, потому что «так надо». И родителей страшно возмущает, когда ребенок начинает в чем-то нуждаться или что-то хотеть, ведь его задача – показать всем, что «у нас нормальная семья».

При функциональном отношении родитель не интересуется желаниями и потребностями ребенка. Можно сказать, с ним не знакомятся, не пытаются его узнать. Он просто приложение к взрослому, его собственной личности как будто не существует. И если он перестал делать то, что хочет от него родитель, перестал выполнять нужную функцию и стал неудобным, то от него могут и отказаться. Скажут: «Ты мне больше не сын/дочь».

С самим собой

В этом случае человек относится к себе как к роботу, который должен исправно выполнять требуемые задачи и не иметь собственных потребностей. Так, некоторые люди хорошо к себе относятся, только пока они успешны и активны, а если совершили ошибку или устали – сразу же считают себя «ужасными», «недостойными», «ничтожными». Ненужными. В первую очередь самим себе.

Проявляться функциональное отношение к самому себе может по-разному:

• в трудоголизме. Человек не умеет отдыхать, потому что тут же начинает размышлять о том, сколько всего «полезного» мог бы сделать в это время. Поэтому часто работает сверх нормы, не позволяя себе даже восстановиться: всегда есть что-то срочное и важное, что куда ценнее самочувствия трудоголика, его права на свободное время и т. п.;

• в игнорировании своих потребностей. Когда у человека много идей, сколько всего нужно сделать, особенно для других, он может забыть пообедать, не успеть выспаться и т. п. У некоторых людей даже бывают казусы вроде «некогда в туалет сходить». Так они игнорируют потребности своего тела, ведь им кажется, что нет ничего важнее тех дел, которые они выполняют;

• в отсутствии интереса к себе и своему состоянию. Человек живет на автомате, выполняет много дел, но забывает спросить себя: «А ты вообще как? Счастлив(а) ли ты?» Контакт с самим собой происходит только в ситуации серьезного личностного кризиса, когда резко становится плохо. На самом деле неудовлетворенность жизнью копилась долго, но заметно это стало только тогда, когда терпеть уже невозможно;

• непринятии своих чувств. С такими запросами даже к психологу приходят: клиент жалуется на то, что он что-то чувствует, и хочет, чтобы это прекратилось. Он хочет выключить чувства. Например, после расставания с близким человеком хочется быть бодрым, активным и продуктивным, а не плакать и переживать. Или работать без отпусков, не чувствуя усталости или раздражения;

• в готовности быть функцией для других. Когда человек внутренне согласен с функциональным отношением, он начинает себя воспринимать именно через призму использования. Например, если дама поверила, что «мужчин интересуют только молодые женщины», она будет страшно бояться утратить внешние признаки молодости, делать пластические операции и скрывать свой истинный возраст. Это же касается людей, которые приравнивают свою жизнь к обслуживанию других людей и их потребностей. Например, тех, кто живет только ради детей, ради супруга или клиентов (да, так тоже бывает);