Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

• мотив соперничества. Очень распространенная ситуация, причем не только в романтических, но и в детско-родительских отношениях. Например, для молодой девушки бессознательным мотивом вступить в брак может быть конкуренция с матерью за звание «лучшей женщины». При помощи своей семьи дочь доказывает маме, кто из них более успешен. Нередки ситуации бессознательного стремления женщины соперничать с другими женщинами, в том числе за мужчин. Тогда привлекать будут мужчины, у которых есть вторая половина или кто пользуется успехом у других дам. Таким образом повторяется или соревнование девочки с мамой/сестрой за внимание папы, или соперничество с сестрой за любовь родителей.

Иногда соперничество между сиблингами, то есть братьями и сестрами, переносится на романтических партнеров. И тогда в отношениях пары прослеживается конкуренция друг с другом – кто больше может, кто больше успевает, кто лучше другого.

В упомянутых мною примерах так или иначе прослеживается механизм переноса. То есть бессознательные мотивы часто связаны с тем, что в партнере мы видим не его самого, а кого-то другого – маму, папу, брата, других родственников или важных людей из прошлого. Обнаружить эти мотивы бывает очень непросто. В самом деле, мы же не думаем: «О, эта женщина напоминает мне маму, пойду познакомлюсь». Наши психологические защиты скрывают эти тенденции, просто какой-то человек нам нравится больше других, вот и все. Мы чувствуем сильную тягу, иногда даже называем наши чувства любовью с первого взгляда (на самом деле это, конечно, не любовь, а реакция узнавания), вступаем в отношения, а потом уже – часто задним числом – задумываемся, почему на самом деле выбрали этого человека и такие отношения.

Помните, я писала, что нами управляет то, что не осознается. Вот и в отношениях так же: чем меньше мы осознаем собственные мотивы, тем сильнее они на нас влияют.

Вот поэтому бывает так, что в паре творится что-то ужасное, но расстаться они все равно не могут. Это связано с бессознательными процессами.

Семейные психологи выделяют такой тип связи, как согласующийся невроз. Этим термином описывают энергетически заряженные отношения, в которых «вместе тесно, врозь скучно». То есть и с партнером плохо, и без него никак. Партнеры не в силах контролировать отношения, не могут в них разобраться. Каждый хочет получать любовь и близость, но не понимает, как это сделать, что нужно давать взамен. В их взаимодействии участвует огромное количество психологических защит, часто есть расщепление партнера. А сам термин «согласующийся» указывает на то, что у каждого в паре своя «половина» бессознательного сценария. Например, один все время отвергает, а второй пытается заслужить любовь. В итоге в отношениях прослеживаются колоссальная напряженность, сильнейшие чувства и неистовое стремление изменить партнера. Эта битва может длиться годами и даже десятилетиями, шанс на счастье у такой пары минимальный.

Выбирая партнера, мы, конечно, не можем сразу предположить, где именно возникнут сложности. А они возникнут, и, скорее всего, не на одном из уровней, а на нескольких. Но хорошая новость в том, что если люди готовы работать над собой, меняться, подстраиваться, учиться договариваться и искать компромиссы, то все эти трудности можно преодолеть. Было бы желание. Обоюдное.

Функциональные отношения

Женщина, скрывающая свой истинный возраст на сайтах знакомств.

Семья, отдавшая своего кота другим людям, потому что он оказался неласковым.

Отец, отказавшийся от сына, потому что тот не хочет идти по его стопам.

Девушка, которая ищет мужчину только для того, чтобы он содержал ее.

Сотрудник, отдыхающий лишь тогда, когда организм уже не выдерживает нагрузок.

Жена, которой неинтересно, что происходит в жизни мужа.

Мужчина, который ищет жену в первую очередь для того, чтобы она готовила, стирала, убирала.

Девушка, которая думает, что если она не будет хорошей хозяйкой, то замуж ее никто не возьмет.