Тайны психики. Как мы обманываем себя и других

Вроде разные люди и ситуации, но нечто общее прослеживается. Это отношение к себе или к другому человеку как к инструменту достижения целей. Такое отношение называется функциональным: когда человек или домашний питомец ценен не сам по себе, а как способ получения чего-то, как средство решения задачи. И при этом нет дела до чувств и потребностей того, кто нужную функцию выполняет. Он полезен только до тех пор, пока справляется со своей задачей, а если вдруг этого не делает – его перестают «любить» или меняют на следующего.

Давайте рассмотрим, как может выглядеть функциональный подход в разных типах отношений.

В паре

Сразу оговорюсь: в любых отношениях есть доля функциональности. Мы действительно ждем от партнера, что он будет закрывать какие-то наши потребности и выполнять определенные задачи, особенно в браке. Нам нужно, чтобы любимый человек держал обещания, разделял с нами обязанности. Нравится нам это или нет, но в конце концов семья – это команда, совместно выполняющая разные функции: хозяйственно-бытовую, родительскую и т. п.

Но также нам хочется, чтобы близкий человек нас ценил, любил, поддерживал, интересовался нашими увлечениями, мыслями и чувствами. Проще говоря, нам нужно, чтобы к нам относились по-человечески, как к живому существу, а не как к прислуге или банкомату, интерес к которому возникает только тогда, когда он ломается и перестает выполнять свои задачи, и который можно легко заменить на другой.

О функциональном отношении к партнеру говорят именно тогда, когда второй человек в паре воспринимается как функция, а не личность.

Вот как это может проявляться.

Партнер как способ родить ребенка. В таких ситуациях у дамы есть цель – стать матерью, и мужчина становится средством для выполнения этой задачи. Все, что от него нужно, – ребенок и, возможно, участие в воспитании, хотя куда чаще в родительство его не пускают, утверждая, что он все неправильно делает. Как только мужчина начинает доставлять слишком большие неудобства, например хочет внимания или поддержки от жены, реального участия в воспитании ребенка, с ним расстаются. Функцию-то свою основную он выполнил.

Партнер как развлечение/утешение. Человек интересует до тех пор, пока он привлекателен сексуально или «работает жилеткой», в которую можно выплакаться. Как только молодость и красота уходят, его меняют на следующего. В случае если партнер был «жилеткой», меняют его тогда, когда он начинает хотеть чего-то большего – не только давать, но и получать. Например, хотеть внимания, поддержки или перевести отношения на новый уровень и т. п.

Партнер как признак статуса. Для многих людей наличие партнера или штампа в паспорте очень важны, но не потому, что есть желание строить настоящие близкие отношения, а потому что это социально одобряемые признаки успешности. Проще говоря, партнер нужен для того, чтобы всем показать, что «со мной все в порядке», «у меня все как у людей».

Партнер как банкомат. Думаю, особые пояснения не требуются: другой человек нужен только до тех пор, пока дает достаточно денег.

Партнер как обеспечение быта. Партнер используется как моющее средство: он нужен для того, чтобы дома было чисто убрано и вкусно наготовлено. Если он вдруг по какой-то причине не может эти функции выполнять, то другой не берет их на себя, а начинает критиковать, требовать, обвинять.

Партнер как способ решения проблем. Зачастую эту функцию выполняет любовник/любовница. Они утешают, развлекают, а главное – снимают напряжение внутри пары своего партнера, что позволяет ей сохраниться. Так, трудности в отношениях двоих решает третий. Но как только ему хочется чего-то большего, его меняют на другого, который будет выполнять ту же самую функцию.

При функциональных отношениях конфликты в паре обычно связаны именно с тем, что партнер либо перестал выполнять свои функции – те, ради которых его, собственно, и выбирали, либо начал требовать к себе нефункционального отношения: чтобы ценили, любили, уважали как личность, а не как вещь.

Среди таких пар типична ситуация, когда один ушел, а для другого это стало абсолютным шоком. Он искренне не понимает, почему так случилось, что его партнера не устраивало, «все же нормально было». Но ведь не бывает так, чтобы человек жил в семье, где «все хорошо», а потом собрал вещи. У него накопилось, и, скорее всего, он пытался об этом поговорить. Просто его партнер этого не замечал: функции-то выполнялись – значит, «все было нормально»…

С детьми

К сожалению, функциональное отношение к собственным детям – явление нередкое. Даже сам мотив для рождения ребенка часто бывает функциональным:

• чтобы было кому принести стакан воды в старости;

• чтобы бабушке было кого нянчить;

• чтобы удержать партнера, «укрепить» отношения или вынудить жениться;

• чтобы заменить ребенком утраченного близкого человека;