Тайный дневник девушки по вызову. Часть 2. Любовь и профессия

Право, очень жаль, что мужчины так и не усвоили утонченные дресс-коды туристических клубов. Джентльмены, женщины в футболках и шортах не интересуются вашими авансами! Интересуются женщины, одетые в квадратный корень из дюйма лайкры. Если сомневаетесь, проверьте наличие в нижней части спины вызывающей татушки, или, как моя подруга Л. называет такие штуки, «проститутского клейма». Есть? Считайте, что вы уже там.

Недавно ко мне подъехал один джентльмен и не желал смиряться с отказом.

– Извини, – сказала я, – но мне не нужна компания. Почему бы тебе не попытать счастья с кем-нибудь другим?

– Потому что в тебе есть что-то такое, а ты об этом даже не знаешь, – бормочет он.

О, можешь не сомневаться, я в курсе. Три сотни за час не назначишь, если не испытываешь уверенности, что в тебе есть по крайней мере немного этого самого «чего-то такого». И все же на мне было больше одежды, чем на всех остальных, вместе взятых, леди в этом месте, а ведь я была даже не в брюках. Когда я обратила на это его внимание, он обвинил меня в сапфических наклонностях и улизнул.

Зато когда приглушают свет и начинается дискотека – вот тогда обстановка из просто жуткой превращается в истинное чистилище. Пьяные девушки, извиваясь, трутся о случайные ширинки под сдавленные вопли «Pussycat Dolls». Ничего не могу поделать, меня от этого просто выворачивает. Не поймите меня неправильно. Я люблю танцы. Я люблю секс. Я люблю стриптиз. Мне нравится то, что я по своему выбору могу заниматься чем угодно из перечисленного.

Пьяные девушки, извиваясь, трутся о случайные ширинки под сдавленные вопли «Pussycat Dolls». Вернувшись из отпуска, они будут осуждать меня и мне подобных, потому что мы получаем деньги за то, что они делают бесплатно.

Что я ненавижу – это «культуру пития», которая заставляет нас вести себя за границей подобно скотам. Что я ненавижу – это скользких ублюдков в шмотье от «Фреда Перри», трахающих ослепших от водки девиц в шмотье из Topshop, прижав их к стене в общественном месте в Сан-Педро. Что я ненавижу – так это уверенность в том, что через две недели эти же самые люди уедут домой с солнечными ожогами, саронгами и недиагностированными половыми недугами, которыми предстоит заняться национальной системе здравоохранения. И когда Эмили будет признаваться своему будущему мужу в том, сколько у нее было любовников, она не станет считать эти отпускные перепихоны. Она не станет свидетельствовать о своих собственных прегрешениях. Она станет осуждать меня и мне подобных, потому что мы получаем деньги за то, что она делает бесплатно.

Суббота, 5 марта

– Ну, а как насчет тебя? – спросил меня приятель Томаса, мужчина с такими черными бакенбардами, что они казались нарисованными. – Какая музыка тебя соблазняет?

– Как обычно, – отвечала я. – Билл Уизерс[93], естественно. Айзек Хейз, «Hot Buttered Soul»[94].

Приятели одобрительно кивнули, но истина состоит в том, что я не верю в музыку для соблазнения. Если «Суэйду» приходится делать за тебя твою работу, разве это не указывает на то, что твоя партнерша счастливее со своим пунктиком на тему Бретта Андерсона[95]?

Я не стану отрицать, что кое-какая музыка изначально сексуальна. Я люблю «Эйр»[96] и Джеффа Бакли – ничто так не способно промочить мои трусики, как первые шесть треков с его альбома «Grace». Но если любовник достаточно ленив, чтобы использовать их как постоянную прелюдию к траху, он, подобно Джону Прескотту[97], в смысле, с той же вероятностью, получит от меня что-нибудь. Когда я трудилась на ниве секса, все было по-другому: мужчины платили за полномасштабное переживание, и если кружевное белье, пенные ванны и «Morcheeba»[98] могли им в этом помочь, я на часок придерживала свое неверие и подыгрывала им. Но дома я ничего так не люблю, как дуэт звуков двух тел.

Парень, с которым я встречалась в школе, всегда ставил U2, когда мы принимались за «грязные делишки». Не знаю почему, но подозреваю, он думал (и неправильно), что так его родители не вычислят, чем мы занимаемся в его комнате. Поверить не могу, что некоторые из моих первых не самостоятельно достигнутых оргазмов произошли под голос Боно. Стыд-то какой!

А₄ навеки похоронил для себя Боба Дилана, когда открыл, что один его университетский приятель – костлявый рыжий парень, который покупал гель для волос в оптовых количествах, – ставил «Lay Lady Lay» каждый раз, как приводил к ним на квартиру девушку. Как только подумаю об этом, мысль о сверхсерьезном студентике, снова и снова крутящем эту песенку, заставляет меня поежиться. Вот уж действительно, «большая латунная кровать»[99]!