Так не бывает. Шепот противоречий (СИ)

Я виновата. И это не просто убеждение себя. Я, правда, чувствую себя виноватой. Чувствую это внутри. И в то же время сложившаяся ситуация раздражает, если не злит. Да, я виновата перед Сашкой. Всё это время улыбалась ему, бессовестно пользовалась его добротой, его теплом ко мне. Позволяла себя даже целовать, в то время как на уме, перед глазами и в мыслях у меня всегда был другой человек. Хотя по сути это не имеет никакого смысла. То, что я думаю… Я виновата перед ребятами. Хотя вина перед ними не так велика, но всё же. Виновата перед Ритой. Человеком, что принял меня такой, какая я есть. Даже несмотря на то, что она до сих пор временами не понимает меня: мои слова, действия, тот невероятный бред, что часто несу, мой образ жизни и отношение к ней же. То безрассудство, с которым порой принимаю решения. Она всё равно не перестаёт мне улыбаться, поддерживать.

Но особенно я виновата перед Лёнькой. Ведь ближе него в этом городе, за последние годы у меня никого не было. Ближе и преданней. Никого. Ведь, в отличие от Риты, он-то всё прекрасно понимает. Он знает обо мне… почти что всё. Мой добродушный, вечно отзывчивый и понимающий, дорогой друг Лёнька. И в этот раз я, должно быть, обидела его сильнее, чем во все предыдущие. Ему надоело происходящее. Ровно как и мне.

Даже сегодня…

Дала себе зарок разобраться с тем дерьмом, что происходит между мной и Яном. А сама… Ничего так и не сделала. Снова спустила всё на самотёк. Просто по странному стечению обстоятельств эта проблема решилась сама собой. Хотя даже после слов Яна всё ещё не уверена, что эта безумная история закончилась. Нет внутри ни облегчения, ни обиды, ни злости. Только лишь напряжение. Этакий дискомфорт, вызванный полнейшей неизвестностью. Да, мы, кажется, расставили все точки над «и». Точнее это, как и всегда, сделал Ян. И за всё время, проведённое с этим человеком, я не раз убедилась, что, как правило, он держит своё слово. Исключая некоторые «особенные» моменты. Но почему тогда? Почему я не чувствую облегчения? Словно эта невидимая аура Князя ужаса, этот долбаный «ошейник его собственности» всё ещё на мне…

Лёнька прав. Если бы с самого начала делилась с ними всеми своими переживаниями, если бы с самого начала рассказывала им всё… Они бы не становились невольными участниками событий, которые мало кому могут понравиться. Не переживали бы о том, что даже толком понять не могут. Потому что я молчу. Если бы только я была с ними более искренней.

Но я не была.

Ибо эгоистично решила, что теперь проблема под названием «Ян» — это только моя сугубо личная проблема. Мой грёбаный зловещий антагонист, а я… как бы и не супергерой, простая смертная. Но вынуждена бороться с ним. Противостоять этой буре сумасшедших событий, прекрасно понимая, что силы в данном поединке слишком не равны. Я и по сей день не имею ни малейшего понятия, как решить эту ситуацию. И каждый раз все, кто оказывается поблизости, попадают в эпицентр очередного «взрыва».

Лёнька и Рита. Они всё это время волновались за меня, а я… просто молчала. Сейчас я понимаю, что, окажись я на их месте, я бы тоже волновалась. Переживала за каждого из них. Не находила бы себе места и всякий раз пыталась бы понять, вникнуть в суть проблемы, корень ситуации. Каким бы огромным он ни был и как бы глубоко под землю, во тьму ни уходил. Да что там… Я ведь уже была на их месте.

На губах вдруг сама собой возникает горькая усмешка, когда я выхожу из последней на сегодня маршрутки на очень знакомой для меня остановке. Горечь и желчь этой усмешки адресована от меня мне же. Я иду по знакомому маршруту и думаю о том, какое же я всё-таки дерьмо. Просто невероятный кусок дерьма. Данный факт уже не однократно доказан известной личностью. Так что уж? Продолжу и дальше катиться по наклонной, ведь курс уже давно задан, хоть и не был осознан мною до конца.

Поднимаю глаза и вижу перед собой те самые роскошные чёрные врата... в мой персональный ад. Вот я приближаюсь к небольшому домофону с экраном, нажимаю на кнопку звонка. Мозг рисует мне больную картину того, как грёбаное исчадье ада, Принц лжи и ужаса выходит ко мне, распахивает врата и впускает внутрь. С привычной высокомерной, переполненной едкостью и неподдельным триумфом улыбочкой…

…

Меня возвращает к реальности яркий свет, бьющий по глазам. Музыка в наушниках вдруг замолкает. С левой стороны что-то противно пищит. Озираюсь, вижу яркие огни нескольких машин, остановившихся на светофоре перед пешеходным переходом. На той стороне дороги зелёный человечек во тьме застыл в размашистой позе шага. Под ним такой же зелёный таймер отсчитывает секунды. Девятнадцать, восемнадцать…