Таки еврэйский анекдот

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец…

— Понимаю, понимаю… Обрезать — жалко, надкусить — больно.

* * *

Один еврей построил дом и показывает его другу:

— Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…

— Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???

— Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ, пятьдесят человек!!!

* * *

Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

* * *

Бог собрался в отпуск и спрашивает святого Петра, куда бы ему поехать.

— А почему бы не на Юпитер? — сказал Петр.

— Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить.

— Может, на Меркурий?

— Слишком жарко.

— Хорошо, может, тогда на Землю?

— Hе-е… Там такие ужасные сплетники… Когда я там был последний раз 2000 лет назад, у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят!

* * *

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.

— Конечно, пришлем, никаких проблем.

— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.

— Нет проблем. Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.

Директриса (обалдевшая):

— Что это такое? Это какая-то ошибка!

— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!

* * *

По маме он был русским, а вот по другу отца таки нет.

* * *

Матч чемпионата мира по футболу СССР — Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья:

— А где, собственно, команда?

Протасов: Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться.

— Как же вы будете играть?

— Да вот…

Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

— Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:

— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40:0!

Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

* * *

Маленький Моня после очередного скандала родителей спрашивает заплаканную маму:

— Мама, и сколько лет ты замужем?

— Семь лет, сынок.

— И сколько же тебе еще осталось?!?…

* * *

Убивается вдова старого еврея:

— Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жии-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

* * *

Сара Самуиловна сидит на диване и гладит своего бультерьера.

Увидев зятя, командует:

— Зять!!!

* * *

В детстве Михе Шумахеру мама вместо слюнявчиков вешала брызговички, и вот…

* * *

Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:

— Моня выбирай: или ты сейчас таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я таки набью тебе морду!

* * *

У Пети Иванова половина одноклассников уехала на ПМЖ в Израиль и США. Петя приходит домой спрашивает:

— Пап, а мы евреи?

— Не-е-т!?

— А скоро будем?

* * *

— Таки самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!

— Да нет все-таки какая-то змея там была…

* * *

— Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер. А напоить — все перечисленное повышает примерно втрое.

* * *

— Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?

— Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное — это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?

Таки еще смешные анекдоты про махровых евреев короткие (обрезанные) и еврейские фразы, их есть у меня

— Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?

* * *

— Чего больше всего стоит бояться?

— Что китайцы смогут научиться воевать, как евреи, или что евреи станут размножаться, как китайцы.

* * *

Нам чужого не надо, но уж свое-то мы возьмем, и чье бы оно ни было.

* * *

— Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?

* * *

Возвращается Рабинович из командировки. Заглянул в шкаф — никого, посмотрел под кроватью — тоже пусто и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:

— Ну, таки что, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться!

* * *

Предпоследний еврей уезжает из России и последнему еврею говорит:

— Анатолий Борисович, будешь уезжать, не забудь выключить им свет.

* * *

— Розочка, на твоем дне рождения ты была самой красивой.

— Спасибо! Я старалась!! Главное — тщательно гостей подобрать!

* * *

— Мама, я таки хочу жениться.