Таки еврэйский анекдот

— И она мне, кардиохирургу, будет говорить за сердце. Я таки беру эту красную плюшевую задницу.

* * *

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

— Ну, хорошо, я таки дам вам совет, вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.

— А зачем?

— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

— А швабра зачем?

— Потом берете швабру, стучите в потолок, и я приду.

* * *

— Я тут анекдот вспомнил!..

— Слушаю!

— Не-е-т, ты смеяться будешь!..

* * *

— Сема, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив таки?

— А куда деваться?…

* * *

— Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны таки весь его прошлогодний урожай вернули!

* * *

— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Париже откроем ювелирный магазин, а?

— Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

* * *

Говорят, Индиана Джонс нашел 11-ю заповедь, данную Моисею:

— Иди, Мойша, иди и больше голову не морочь ни мне, ни таки людям!

И еще

****

Приходит фермер в общество защиты животных:

— На моих полях суслики отожрались, половину урожая съедают, разрешите, я их травану!

— Нет, сначала отвезите нашего эксперта, он ознакомится с ситуацией и выдаст рекомендации.

И вот идут они с экспертом по полям, вдруг эксперт шепчет:

— У тебя оружие есть? Смотри возле поля таки медведь стоит!

— Так я ж вам так и говорил: суслики отожрались, травануть надо!

* * *

Молодой искусствовед Рабинович после стажировки в Голландии, осматривая в Лувре портрет Джоконды, сделал сенсационный вывод:

— Мягко бабу торкнуло.

* * *

— Рабинович, вы где работаете?

— Нигде.

— А что вы делаете?

— Ничего.

— Отличное занятие!

— Да, но какая огромная конкуренция!

* * *

— Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!

— Пускай ест, она вчерашняя!

* * *

— Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?

— Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!

* * *

— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

* * *

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей. Что это?

(Сара беременна).

* * *

Рабинович, у вас квартира в центре…

— Так разве это плохо?

— У вас «Мерседес»…

— Ну разве это плохо?

— У вашей жены собственная яхта…

— Но что в этом плохого?

— Но у вас зарплата всего 30 тысяч!

— Ну а разве это хорошо?!

* * *

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол тридцать тысяч.

— У меня обследование стоит сто тысяч, — говорит профессор.

— Ах, извините пожалуйста, мне сказали — пятьдесят…

* * *

Еврей спрашивает у раввина:

— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

— Пять дочерей, — отвечает раввин.

— Почему?

— Потому, что сейчас у меня их восемь.

* * *

Один еврей говорит другому:

— Зяма, посмотри, что у меня в заднице такое твердое? Уж не бриллиант ли?

Зяма внимательно смотрит:

— Да, нет, у тебя там только говно. Откуда там быть бриллианту?

— Ты знаешь, я тоже думаю, откуда в моей заднице быть бриллианту?

* * *

— Рабинович, вы должны мне сорок долларов!

— Я знаю. Завтра, с самого утра…

— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…

— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

* * *

Рабинович пришел к раввину и спрашивает:

— Что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

* * *

Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов.

— Знаешь что, — говоpит Хаим, — давай пеpейдем на дpугую стоpону, их таки двое, а мы одни.

* * *

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

— Абрам ты мне изменял?

— Только один раз.

— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

* * *

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы, когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит: — Вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.

* * *

— Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?

— Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

Поутpу встpечаются два дpуга:

— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!

— И это ты называешь кошмаpом?

— Да, потому что победила-таки моя Роза!

* * *

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга застраховаться:

— Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей; сломаете ногу — триста; а если вам посчастливится сломать хребет — ну тогда вы богач!

* * *

Абрам Саре:

— Ты знаешь, что со мной случилось?

— Что?