Таки еврэйский анекдот

— Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может ее достать.

— Абрам, пойди в налоговую инспекцию. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут.

* * *

Еврей спрашивает китайца: Сколько вас всего на земле?

— Около миллиарда.

— Ого, больше чем нас. А чего это ваших не видно? Все наши, да наши.

* * *

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? — успокаивает его жена.

— Да? А генералы в армии уже не нужны?

* * *

Анкета:

Имеете ли вы судимость?

— Нет.

Были ли родственники за границей?

— Нет.

Были ли у вас психические заболевания?

— Нет. Национальность?

— Да…

* * *

— Сара, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

— Ах, какое несчастье, какое несчастье!

— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…

— Ах, дай ей Боже здоровья!

* * *

На фронте Рабинович пишет заявление:

«Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»

* * *

— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?

— Конечно да.

— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы, не колеблясь, вернете деньги владельцу?

— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

* * *

— Я слышал, Абрам, что тебя на днях ограбили в подворотне?

— Да, отобрали кошелек и часы.

— Но ведь ты говорил, что носишь с собой пистолет.

— Да, всегда ношу. Но грабители его не нашли.

* * *

Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?

— Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

* * *

— Абрамович, вы не знаете, на Марсе жизнь есть?

— Думаю, что тоже нет…

* * *

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают:

— Как вы себя чувствуете?

— Не дождетесь!

* * *

Еврей в ОВИРе.

— Какие причины побуждают вас к выезду?

— Две. Первая — мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть, он прикончит меня и всю мою семью.

— Hо советская власть никогда не кончится!

— А вот это вторая причина!

* * *

Объявление на вокзале:

— Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль! Поезд «Москва — Воpкута» подан на шестую платфоpму.

* * *

На скамеечке сидят девицы в мини-юбках, мимо проходит старый еврей:

— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

* * *

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.

Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает!

* * *

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:

— Не нравится — убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

* * *

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть Стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:

— Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy.

Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

* * *

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

* * *

— Абpам Исаакович, y вас деньги есть?

— Hy что за вопгос? Конечно же нет!

— А дома?

— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

* * *

Один еврей другому:

— При коммунизме у меня будет свой самолет!

— Зачем тебе самолет?

— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету — и я там!

* * *

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.

— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!

* * *

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:

— Беник, что ты делаешь?

— Катаюсь на гамаке, мамочка.

— Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!

* * *

Встречаются два еврея.

— Откуда у тебя эта шапка?

— Отец вчера перед смертью по дешевке продал.

* * *

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты.