Таки еврэйский анекдот

Абрам зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал золотую монету сыну хозяина и сказал:

— Возьми, поиграй…

Хозяин подумал, что гость очень богатый, и приказал жене подать жареную курицу. Абрам все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами:

— Поигрался, малыш, и будет!

И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

* * *

— Рабинович, говорят, вы большой интриган!

— Да? А кто это ценит?

* * *

Гольдберг рассказывает:

— Сказано в Писании: «Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро». Вот я и попросил Бога:

— Если все золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.

— Почему только на один? — спрашивают его.

— Потому что один день для Бога — все равно, что тысяча лет!

Ибо в Писании сказано: «А тысяча лет для Тебя — день вчерашний».

— И что же Господь ответил на это?

— Велел подождать до завтра.

* * *

К киевскому миллионеру Бродскому является незнакомый молодой еврей.

— Господин Бродский, мы можем провернуть необычайно выгодное дело: заработаем сразу по 300 тысяч.

— Интересно. И что же это за дело?

— Вы, я знаю, даете за своей дочерью 600 тысяч приданого.

— Ну?

— Так вот: я беру ее за полцены.

* * *

Мойша пришел проведать больного товарища. Сара налила ему рюмку вина и приглашает:

— Выпейте за здоровье моего мужа.

Мойша выпил. Посмотрел на больного и говорит:

— Ох, Абрам, плохо ты выглядишь! Не мешало бы еще стаканчик выпить за твое здоровье.

* * *

Изя звонит Мойше на работу:

— Привет, старый козел!

— А вы знаете, с кем говорите? — отвечает незнакомый голос.

— С кем?

— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

* * *

— Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.

— Э-э, тоже мне лес — всего-то пара деревьев!

* * *

Сара подал в суд на Абрама за оскорбление.

Судья говорит Абраму:

— Вы назвали свою собаку Сара и постоянно кричали ей: «Фу, Сара, фу, стерва». Этим вы явно хотели оскорбить соседку.

— Ни боже-ж мой, — запротестовал Абрам. — Я хотел оскорбить собаку.

Мойша побывал в гостях у Абрама.

— Чем он тебя угощал? — спросила жена.

— Вином.

— Хорошим?

— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

* * *

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:

— Сколько евреев живет в Бердичеве?

— Тысяч пять.

— А христиан?

— Сотни две.

— И что они делают?

— Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают… А в Варшаве сколько евреев?

— Да тысяч двести.

— А христиан?

— Раза в два больше.

— На что же вам столько дровосеков и водоносов?

* * *

— Здесь проживают супруги Бергельфельд?

— Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом — госпожа Фельд.

* * *

Старый Абрамович умирает. Говорит жене:

— Кованый сундук отдашь сыну.

— Лучше дочери.

— А я говорю — сыну!

— А я говорю — дочери!

— Кто из нас умирает, ты или я?!

* * *

— Абрам, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!

— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне…

Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.

* * *

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму:

«Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла».

* * *

— Сара, ты бы хоть спросила сначала, как я живу!

— Как ты живешь?

— Ой, и не спрашивай!

* * *

Пришел Мойша к Рабиновичу денег одолжить.

— Это хорошо, Мойша, что ты ко мне пришел, а не к Абрамовичу. Правильно сделал!

Потому что Абрамович ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей-богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

* * *

— Изя, ты читаешь вечернюю молитву?

— Читаю.

— Ну и как?

— Ты знаешь, пока никаких результатов.

* * *

Абрамович побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:

— Почему ты жаловался еще на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит только голова. Сам же рассказывал!

— На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь — на желудок.

— Ну и что же?

— Я не настолько богат, чтобы платить деньги еще и за осмотр жены и дочери.

* * *

— Рабинович! Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут — брюки — и месяц!..

— Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир — и вы посмотрите на эти бруки!..

* * *

— Мойша, вы случайно не шахтер?

— Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

* * *

На Руси в древности не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

* * *

— Алло, господин Рабинович?

— Да, а шо такое?

— Это вас из банка беспокоят, у вас на счету -500 долларов!

— Да? Шо вы говоpите? А неделю назад посмотрите сколько было?

– +500.

— А две недели назад?

– +1000.

— А тpи недели?

– +1500.

— И что, я вам хоть pаз позвонил?

* * *