Таки еврэйский анекдот

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

* * *

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?

— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

* * *

Евреи спрашивают раввина, дескать, где сказано, что надо всегда ходить с покрытой головой.

— В девятнадцатой главе книги «Исход», в четырнадцатом стихе сказано: «И сошел Моисей к народу…»

— Там же не говорится о головном уборе!

— Неужели вы могли подумать, что Моисей вышел к народу без кипы?!

* * *

Одесский сервис:

— Рабинович, я у вас компьютер купил. Так он сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали — «Пожизненная». Вот подпись и печать.

— Ну раз сдох — гарантия кончилась…

* * *

Молодой еврей спрашивает раввина:

— Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.

— Так женись.

— Hо ее родители против.

— Так не женись.

— Hо я ее очень люблю.

— Так женись.

— Hо и мои родители против.

— Так не женись.

— Hо я не могу без нее жить.

— Так женись.

— Hо на что мы будем жить?

— Так не женись. А еще лучше знаешь что?

Крестись!

— Ребе, почему же я должен креститься?

— Будешь морочить голову попу, а не мне.

* * *

Раввин постоянно учил своих прихожан искать вопросы на ответы внутри самих себя. Но многие все же предпочитали обращаться за ответом к нему. В конце концов, раввин установил в синагоге будку с надписью: «Ответ на любые два вопроса всего за 100 долларов».

На другой день к нему обратился один из прихожан, у которого были два вопроса к ребе. Уплачивая деньги, он сказал:

— А вы не считаете, что 100 долларов это слишком дорого за два ответа?

— Да, вы правы, — ответил ребе. — А какой у вас второй вопрос?…

* * *

Где-то в Одессе. Аптека.

— … М-м-м, Абрам Моисеевич! У вас случайно нет перманганата калия?

— Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.

— Но это же существенная разница!

— Ой, не смешите меня! Всего-то 20 копеек!

* * *

Телеграмма Рабиновичу:

«Волнуйтесь. Подробност иписьмом. Цукерман».

Телеграмма Цукерману:

«Что случилось? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу:

«Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».

Телеграмма Цукерману:

«Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».

Телеграмма Рабиновичу:

«Пока да. Цукерман».

* * *

Когда Бог раздавал всем народам землю, к нему пришла делегация.

— Господи, ну почему опять евреям все самое лучшее? Посмотри, какую страну ты им отдал: три моря, горы, равнины. Есть озеро, три урожая в год. Это не страна, а рай!

— Да, но какие у них соседи?!

* * *

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

— Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но дома замечает, что у всех брюк одна штанина намного короче другой. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:

— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!

— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Хаиму… В течение двух лет эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил при покупке проверить товар:

— Шмулик, что это за брюки?! Я же их не продам?!

— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

* * *

Урок математики в школе. Учитель дает задачу:

— Сколько семья должна заплатить в сумме, если мяснику они должны 4550 рублей, пекарю — 3500 рублей, вмагазине — 10240 рубля, портному — 2100 рублей?

Изя, ответь, пожалуйста.

— Ну, я не знаю, может быть, им просто переехать в другой район?

* * *

— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете!

— И почему ви так думаете?

— Таки на столе у вас икра!

— Да, но она — баклажанная…

— Да, но целая сковородка!

* * *

Радио Тель-Авива:

— Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

* * *

— Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстым, низеньким, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

— Я не Рабинович!

— Так вы и фамилию переменили?

* * *

Приходит раввин к священнику и говорит:

— Вот такое дело — у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины!

Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет — как найти вора среди своих?

— Это просто, — отвечает священник, — надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до «не укради», внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему, радостный такой.