Таки еврэйский анекдот

— Ну что, мой совет помог? — интересуется священник.

— Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

— Не, ну так как все получилось?

— Ну, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до «не прелюбодействуй», то вспомнил, где забыл велосипед…

* * *

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Вот здрасте! А куда?

* * *

— Алле, здгавствуйте, это база?

— Здравствуйте, база.

— А как ваша фамилия?

— Иванов.

— То шо, военная база?

* * *

Обычный двор в Одессе. Дети спокойно играют во дворе. Из окна высовывается довольно-таки полная мама-еврейка и кричит на весь двор:

— Мойша, Мойша, иди домой супчик кушать! Иди скорее, а то остынет!

Через минуту приходит злой пятилетний Мойша и с порога кричит:

— Мама, мама, что вы говорите, какой супчик? Шо во дворе подумают, шо мы босяки? В следующий раз вместо супа кричите — черная икра.

На следующий день та же мама кричит:

— Мойша, Мойша, иди черную икру есть!

Иди быстрее, а то остынет!

* * *

— Рабинович, где вы работаете?

— На железной дороге.

— И много там наших?

— Двое осталось: я и шлагбаум.

* * *

СССР. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:

— Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется:

— Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

— Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!

Среди коммунистов ропот.

— Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!

* * *

— Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, — говорит жена.

— Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?

— Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

* * *

В коммунальной квартире звонит телефон.

— Позовите, пожалуйста, Мойше.

— Здесь таких нет! Снова звонок:

— Позовите, пожалуйста, Мишу.

— Мойше! Тебя к телефону!

* * *

Плакат в ОВИРе: «Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем».

* * *

Рабиновича не берут на работу, несмотря на то, что по паспорту он русский.

— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.

* * *

Рабинович проходит мимо КГБ. На дверях табличка: «Посторонним вход воспрещен».

— Ха! Как будто, если бы там было написано «Добро пожаловать!», я бы туда вошел!

* * *

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

* * *

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

— Ха! — откликается второй, — он мне рассказывает!

* * *

— Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?

— Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.

* * *

— Абрам, что такое судьба?

— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

— А если мимо?

— Значит, не судьба.

* * *

— Хаим, ты играешь на скрипке?

— Нет.

— А на рояле?

— Да.

— Что «да»? — Тоже нет?

* * *

В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:

— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?

— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.

* * *

— Рабинович! Куда вы так спешите?

— В бордель!

— В шесть утра?!

— Ой, хочу поскорее отделаться.

* * *

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?

— Нет!

— А на «ман»?

— Нет!

— А на «ко»?

— Да, принимаем.

— Коган, заходи!

* * *

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.

Директор:

— Неслыханно! Невероятно!

— Что, берете?

— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

* * *

— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!

— А что это за город, Одесса?

— О, это очень большой город, в нем больше мильена жителей…

— А евреи там есть?

— А вы шо, глухой?

— Ну хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?

— У мине.

— А где я вас найду?

— Господи боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете: Ра-би-но-вич! Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро…

* * *

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

* * *

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да еще и с пожарным.

— Ну это уже совсем неправда!

* * *

— Вы знаете, Сема, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сема! Я вам его очень рекомендую.

— Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора?

— Как зовут?… Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами?

— Роза.

— Да-да, вот именно, роза!.. Роза, золотце, — обращается Сема к своей супруге, — а как зовут моего доктора?

* * *