Таки еврэйский анекдот

— Откуда я знаю? Ведь это ты работаешь, а не я.

* * *

— Изя, дай штуку взаймы.

— Только после возвращения из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не думал.

* * *

Абрам:

— Изя, правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

Изя:

— Чистая правда. Абрам:

— Но ведь ты же ему не доверял. Изя:

— Я и сейчас не доверяю, но теперь украденные у меня деньги он будет приносить обратно к моей дочери.

* * *

На пляже семейная парочка Сара:

— Абраша, давай купим мне новый купальник!

Абрам:

— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?

* * *

Только в Одессе могут на вопрос — «скажите, где здесь туалет?» ответить вопросом:

«А вам таки зачем?»

* * *

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

— Вам чай или кофе?

— А в какой из них что?

* * *

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

— Что, на самом деле?

— Нет, рядом…

* * *

Супруга Рабиновича на смертном одре признается:

— Не могу унести эту тайну с собой в могилу.

Знай же: Исаак — не твой сын!

— Чушь! От кого же он может быть?!

— От нашего конторщика Гиршфельда.

— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…

— Я заплатила ему две тысячи баксов.

— И где же ты взяла столько денег?

— Из твоей кассы.

— Ну вот я и говорю: Исаак — мой сын!

* * *

— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!

— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?

— Hет, нам повысили кваpтплату…

* * *

— Моня, что у тебя жена просила на Новый год?

— Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…

— О! Ты таки подарил ей колье или браслет?

— Нет, кусочек ароматного мыла…

* * *

— Абрам! Кто это укусил вас за нос?

— Я сам укусил себя за нос!

— Как же вы достали?

— Большое дело, встал на стул.

* * *

Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.

— Абрам, что ты здесь делаешь?

— Сижу…

— А что тебе дают кушать?

— Хлеб и воду…

— Ты не мог кушать это дома?!

* * *

Врач:

— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?

— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

* * *

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:

— Скажите, это вокзал?

— Таки нет, это трамвай.

* * *

— Ты слышал, Рабинович бросил курить?

— Не может быть, я не верю!

— Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!

* * *

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».

— И что, много предложений?

— Только одно. От местной электростанции!

* * *

Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:

— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?

* * *

Из персональных еврейских объявлений:

Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т. д. Религиозная принадлежность не играет роли…

* * *

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.

* * *

— Соломон, зачем вы избили свою жену?

— Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться!

* * *

Закончилось торжество в еврейской семье. Осталось много выпивки и закуски. Сара утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

— Где водка? Где салаты и все прочее?…

— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?

* * *

— Мойша!

— Ну че тебе?

— А ты, если бы женщиной был, в «Плэйбое» голым снялся бы?

— Ну это смотря сколько заплатили бы.

— Вот сволочь! Все вы бабы такие!

* * *

Маленький Изя спрашивает у матери:

— Мама, а как мы появились на свет?

— Нас сотворил Господь.

— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.

— Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

* * *

Абрам, игриво:

— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?

Сара задумчиво:

— Не исключено.

* * *

Стоит Абрам на подоконнике 9-го этажа:

— Я сейчас выброшусь!!!

Циля:

— Дурак, я тебе рога наставила, а не крылья!