Таки еврэйский анекдот

Турист, прилетев в Израиль и взяв такси в аэропорту, расспрашивает таксиста:

— Скажите, а здесь на самом деле уникальный, оздоравливающий климат?

— Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.

— И давно вы здесь?

— Я здесь родился.

* * *

Встречаются два еврея.

— Как жизнь?

— Не спрашивай! Дерьмо!

Через год они снова встречаются.

— Ну а теперь как?

— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

* * *

— Как кризис повлиял на евреев?

— Они стали чаще ходить в гости.

* * *

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет.

* * *

— Подскажите, куда лучше всего сейчас вкладывать деньги?

— Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелек.

* * *

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.

— Деньги, часы, драгоценности — быстро! Один еврей поворачивается к другому:

— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

* * *

— Негодяй, мерзавец, трепач!

— Кто это?

— Да этот жлоб, Поцман!

— Что он натворил?

— Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!

* * *

На приеме у еврейского врача:

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.

— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.

Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.

— Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и… побежите. Следующий!

— Доктор у меня запор!

— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!

— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

* * *

Урок в школе:

— Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

— Пять с половиной.

* * *

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишел домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

— Всего 30?! Их надо расходовать бережно.

Давай составим график…

— Я уже составил. Тебя в нем нет.

* * *

— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

* * *

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:

— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка!

Знать бы еще наверняка, что он мой внук…

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою…

* * *

— Рабинович, ви страдаете от жары?

— Я страдаю всегда.

Армянскому радио задают вопрос: «Почему среди евреев так мало строителей домов?»

Ответ: «Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

* * *

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.

— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

* * *

Сара говорит мужу:

— Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!

— Так. Помедленнее. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

* * *

В парикмахерской:

— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!

— Да, но остальные на что-то надеются!

* * *

Приходит еврей в офис компании, предоставляющей услуги сотовой связи, и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его:

— Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?

— Либерман.

— Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что, теряете что ли?

— Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

* * *

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

* * *

Одесса. Привоз.

— Почем ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница.

— Пятьдесят гривен за килограмм.

— Дорого.

— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно.

* * *

Разговаривают два еврея европейской внешности:

— Может быть, мне купить новую расческу?

У старой сломался зуб.

— Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!

— Да, но этот последний!

* * *

— Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.

— Кто вы по профессии?

— Я психоаналитик.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, мои услуги ооочень дорогие!

* * *

— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.

— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

* * *

— Приятель, одолжи мне 300 долларов до получки.

— А когда получка?